„De ce pe el îl duc la grădiniță și pe bebe nu?” 4 pași pentru a calma gelozia copilului mai mare

O provocare ce apare în viața multor părinți odată cu venirea pe lume a celui de-al doilea copil este gelozia și concurența între frați.

Cu această problemă se confruntă o mamă cu trei copii, abonată la newsletterul nostru, care ne-a scris recent următorul email:

„Am 3 copii minunați, un băiat de 6 ani, o fetiță de 4 ani și un bebe băiat de 6 luni.

De 2-3 săptămâni am văzut la băiat o schimbare: este foarte emotiv, plânge din orice, am observat că este gelos pe bebe. Am vorbit cu el, dar nu vrea sa vorbească. Încet, încet am descoperit ce îl deranjează: este gelos că de ce doarme bebe cu mine în cameră, de ce pe el îl duc la grădiniță și pe bebe nu, vrea să rămână și el acasă cu mine, nu numai bebe etc. El îl iubește pe bebe, se joacă cu el, îl face să râdă.
Vă rog să mă ajutați cum să gestionez situația.”

Dacă și tu te confrunți cu o provocare asemănătoare, te invit să citești continuarea articolului pentru a descoperi câteva idei cu ajutorul cărora vei începe să ieși din impas.

Redau mai jos răspunsul pe care i l-am trimis acestei mame pe care o felicit pentru că a cerut ajutor atunci când s-a simțit depășită de situație.

Citește și:

De ce să nu folosești telefonul pentru a liniști copilul mic. Riscurile sunt mai mari pentru băieți

Antitermice naturale. 11 moduri să scazi febra copilului dacă nu ai Nurofen sau Panadol

Copilul mai mare e gelos pe bebe. 4 pași pentru a gestiona situația

1. Descoperă care sunt fricile copilului mai mare

În primul rând, e important să știm că gelozia este o provocare întâlnită foarte des în familiile cu mai mulți copii. Desigur, fiecare copil e diferit și reacționează diferit, însă unor copii le este mai greu decât altora să accepte ideea venirii încă unui copil, pe fondul unor frici.

Din această perspectivă, e important să afli care sunt fricile copilului mai mare. Poate fi vorba de diferite frici, de pildă: frica să nu te piardă, teama că l-ai putea iubi mai mult pe bebeluș, teama că s-ar putea să nu mai ai timp de el, că s-ar putea să nu îl mai vezi așa cum este, că îl vei ignora, că îl vei respinge etc.

Este important să descoperi care anume sunt fricile copilului. Discută cu el și vezi ce îți răspunde la întrebări precum:

  • De ce anume îți e frică atunci când mă vezi cu bebe sau când tu mergi la grădiniță, iar bebe rămâne acasă?
  • Ce crezi că s-ar putea întâmpla rău pentru tine dacă mă ocup de bebe?
  • Care ar fi scenariul cel mai groaznic pentru tine acum?

Încurajează-l să-ți spună gândurile lui, spunându-i că ești aici pentru el și chiar vrei să știi ce gândește și ce simte pentru că el e important pentru tine și îți dorești să îi fie cât mai bine.

Dacă te gândești că fricile trebuiesc lăsate neatinse pentru a nu-i afecta starea emoțională, te voi contrazice. Atunci când există o frică, aceasta afectează oricum starea emoțională a persoanei prin simpla sa prezență, iar ignorarea ei nu este o soluție. În schimb, chiar dacă poate fi neplăcut sau dificil să vorbim despre fricile noastre, acest lucru are un efect eliberator. Mai mult, putem constata singuri că fricile nu sunt reale sau nu sunt chiar atât de groaznice precum le simțeam atunci când doar fugeam de ele.

Ce faci atunci când copilul nu răspunde la întrebările tale? Poate că are rețineri, poate că nu reușește să comunice sau poate că momentul în care ai încercat să discuți cu el nu este tocmai potrivit.

O tehnică eficientă de a descoperi ce gândește și ce simte copilul referitor la un subiect este jocul de rol. Astfel, poți face cu el un joc de roluri cu jucăriile lui (mașinuțe, piese de lego, plușuri, carduri, pietricele, scoici, creioane etc.) de-a familia, în care sunt reprezentați părinții și 3 copii, – copilul mai mare, copilul mijlociu și bebe, – și să vă jucați.

Lasă-l cât mai mult pe copil să conducă jocul, tu urmărind ce face și ce exprimă legat de copilul mai mare din joc. Eventual, poți să îl întrebi cum crede că se simte copilul mai mare când mama stă cu bebe, sau când bebe rămâne acasă, iar el pleacă la grădiniță. De multe ori, e mai ușor pentru copii să conștientizeze ce simt atunci când văd situația prezentată în exterior.

Citește și:

Cum să crești un copil inteligent. 7 sfaturi de la cofondatorul Sony, japonezul Masaru Ibuka

7 soluții pentru a ține copiii mici departe de ecrane

2. Validarea emoțiilor 

Pe măsură ce descoperi ce simte copilul tău mai mare, este foarte important să-i validezi emoțiile și să-i arăți empatie, indiferent ce afli, chiar dacă din punctul tău de vedere nu este ceva real. Ia în considerare faptul că, pentru el, trăirile lui sunt cât se poate de reale.

Poate că afli că îi este teamă că îl vei iubi doar pe bebe și pe el nu, sau că nu vei mai avea timp niciodată pentru el – lucruri care nu sunt adevărate, dar de care îi e frică și în imaginația lui sunt reale și îi stârnesc anxietate. În acest context, copilul are nevoie de ajutorul tău pentru a se liniști și pentru a se simți din nou în siguranță.

Tu îl poți ajuta validând ce simte și empatizând cu el, de exemplu:

„Te înțeleg că, pentru că m-ai văzut de multe ori ocupându-mă de bebe, ți-a apărut teama că s-ar putea să-l iubesc pe el mai mult/ teama că nu voi mai avea timp pentru tine. E normal să apară o asemenea frică în situația ta. Să știi că eu te înțeleg și mă bucur că mi-ai spus și că putem discuta despre asta.”

Citește și:

Nu-ți mai fie frică de tantrumuri! Abordarea contraintuitivă care face minuni. 5 motive de ce funcționează atât de bine

Cum le dăm „disconnect” copiilor fără să vrem. Ajută-l pe copil să-și încarce bateriile [VIDEO]

3. Mesaje de susținere și de sudare a relației

După ce îi transmiți copilului mesajul de înțelegere și de empatie, el se va simți înțeles și va începe să se liniștească. Atunci e momentul să-i transmiți mesajele pozitive.

Iată cele mai importante mesaje pozitive pe care copilul mai mare gelos pe bebeluș are nevoie să le audă:

  • „Te iubesc la fel de mult, chiar dacă a apărut bebe în familia noastră. Iubirea mamei nu e o cantitate limitată care se împarte la numărul de copii, ci e nelimitată pentru fiecare copil. Deci, ai acces nelimitat la iubirea mea mereu.”
  • „Chiar dacă mă ocup mai mult de bebe, să știi că tu ești foarte important pentru mine. Îmi pare rău că nu am petrecut mai mult timp împreună doar noi doi în ultima perioadă. Vreau să știi că îmi pasă de tine, de cum te simți, de ce gândești, vreau să știi cât de important ești pentru mine.”
  • „Chiar dacă avem acum în familia noastră un bebe mic, tu rămâi în continuare copilul meu și voi avea grijă de tine de fiecare dată când ai nevoie. Și mă bucur de fiecare dată să ne jucăm împreună. Orice s-ar întâmpla, am grijă de tine și te protejez, astfel încât să fii fericit și liniștit.”
  • „Acum, că am descoperit care este problema, și pentru că îmi pasă de cum te simți și vreau să-ți fie cât mai bine, hai să găsim soluții potrivite.”

Citește și:

Întrebarea care oprește instant isteria copilului. Funcționează de la 5 ani în sus

Psihologul Gáspár György: Cum este părintele de care copilul are nevoie pentru a reuși în viață

4. Găsirea soluțiilor potrivite

La acest pas, e nevoie să te gândești tu, împreună cu copilul mai mare, în măsura în care are propuneri, ce schimbări e nevoie să faceți pentru ca lucrurile să se îmbunătățească.

Iată câteva idei de soluții:

  • Zilnic (sau la 2 zile, sau cum poți – cu cât mai des, cu atât mai bine) să petreci 10-15 minute doar cu copilul mai mare (în timp ce bebe doarme sau are grijă tati de el). În acest timp, vă jucați cu ce vrea copilul, ești prezentă și te conectezi cu el. Îi poți spune că acesta e timpul doar al lui cu tine, pe care nu i-l va lua nimeni și în care să se încarce cu iubire de la tine cât are nevoie.
  • Să-i oferi zilnic câte o îmbrățișare strânsă astfel încât să simtă cât de mult îl iubești.
  • Spune-i ca, oricând simte că i se golește rezervorul de iubire, să vină la tine să-ți spună și vei organiza programul astfel încât s-i acorzi doar lui câteva minute pentru o discuție și pentru conectare. Sau, dacă nu ai timp deloc în acele momente, îi vei oferi o îmbrățișare strânsă.
  • O altă idee ar fi să-l implici în îngrijirea micuțului, timp în care mai discuți și cu el – asta va ajuta ca el să se simtă de aceeași parte a baricadei cu tine, care vă ocupați împreună de bebe, faceți ceva împreună.
  • Plus orice altă idee vă vine pentru ca băiatul tău mai mare să simtă că se conectează cu tine și primește iubirea ta, pe care tu oricum o simți, dar care, în ultima perioadă, nu a ajuns la el.

Citește și:

Oana Moraru: „Copiii își schimbă comportamentele când adulții sparg tiparul”

Când copilul te lovește. Soluția pas cu pas, de la Laura Markham

În concluzie, problema copilului mai mare nu este că el merge la grădiniță, în timp ce bebe rămâne cu tine acasă. Aceasta este doar o supapă prin care tensiunea emoțională pe care o simte a ieșit la suprafață.

Problema reală este că tu simți iubirea pentru copilul tău, dar el nu simte că o primește, pe fondul schimbărilor din familie și al fricilor pe care le simte. Iar soluția este să faci astfel încât copilul mai mare să înceapă să simtă din nou iubirea ta, prezența ta, conectarea cu tine. Pașii pe care i-am descris mai sus te pot ajuta să ajungi acolo.

Dacă îi vei aduce toate argumentele raționale că el e mare și de aceea merge la grădiniță, și că bebe va merge și el la grădi când va fi de vârsta lui – puțin probabil să ajute. Din cauză că tensiunea pe care o simte este la nivel emoțional, nu rațional.

În schimb, discutând despre fricile lui, arătându-i empatie, căldură, grijă, iubire, spunându-i cuvintele pe care are nevoie să le audă pentru a se simți iubit și în siguranță, îl ajuți să conștientizeze ce simte și să-și gestioneze emoțiile într-un mod sănătos pentru el.

Citește și:

Părintele-alchimist: Cum transformăm tensiunea în iubire atunci când copilul nu ascultă

Dr. Shefali Tsabary: „Nu există comportament rău al copiilor”. Ce se întâmplă de fapt când copilul are comportamente neplăcute

Gáspár György: În lipsa unui parentaj conștient, copilul primește moștenirea psihologică a traumelor părintelui

La final, dacă ai mai mulți copii, te invit să scrii într-un comentariu ce te ajută pe tine să gestionezi gelozia dintre copii.

 

Sursa foto: Gustavo Fring, Pexels 

Vrei să afli ce fel de părinte ești?

Abonează-te gratuit la newsletterul nostru și primești pe email un exercițiu pentru a descoperi ce fel de părinte ești. PLUS articole exclusive, soluții la provocările tale și invitații la evenimente gratuite de parenting!

    Avem grijă de datele tale personale! Te poți dezabona oricând.

    Articole similare

    LĂSAȚI UN MESAJ

    Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
    Introduceți aici numele dvs.

    INTRĂ ÎN COMUNITATE

    121,423FaniÎmi place
    274CititoriConectați-vă
    0AbonațiAbonați-vă

    Ultimele articole