În prima sa carte de parenting, „Positive Pushing”, Jim Taylor, autor și consultant american specializat în psihologia parentingului și a sportului, avea un capitol intitulat „Crește un copil independent”, în care le recomanda părinților să le permită copiilor să-și câștige independența cât mai devreme posibil, oferindu-le libertatea să devină ceea ce vor să devină și să exploreze lumea pe cont propriu.
După ce și-a urmat propriile sfaturi în relația cu fiicele sale, încurajându-le să se aventureze în viață fără el, ulterior, a revenit asupra propriului său sfat și și-a retras cuvintele spuse inițial.
Jim Taylor, fost consultant pentru echipele naționale de schi din SUA și Japonia, lucrând cu profesioniști și atleți olimpici din tenis, schi, triatlon, fotbal, baseball, ciclism, golf și alte sporturi, invitat permanent care le vorbește copiilor din școli și celor angrenați în programe sportive din SUA și la nivel internațional, a ajuns la concluzia că NU trebuie să crești un copil independent.
„Stai puțin! Nu ar trebui să-i învăț pe copiii mei să fie independenți? Dar nu vreau ca ei să depindă de mine toată viața. Asta sună ca rețeta pentru un dezastru în cazul unui adult”, s-ar putea să spui.
Iată care este explicația autorului Jim Taylor, expusă într-un articol publicat pe site-ul PsychologyToday.com.
Oamenii sunt ființe sociale
„Mi-am dat seama că independența este o iluzie. Ca oameni, suntem ființe sociale incapabile să fim în totalitate independente. Mai degrabă, depindem în permanență de ceilalți. Aici, cheia este de cine depindem.
Dacă încurajezi ceea ce crezi că este independența la copiii tăi, ceea ce faci de fapt este să te detașezi de copiii tăi. În această stare de deconectare, copiii tăi vor căuta alte persoane de care să depindă în ceea ce privește valorile și atitudinile față de ei înșiși și față de lume, pentru susținere și validare și pentru sentimentul de conectare”, scrie Jim Taylor.
Asta este problema, spune el. „Cele două grupuri pe care cel mai probabil le vor avea copiii tăi sunt colegii lor și cultura populară. Și permite-mi să-ți spun chiar acum și în mod neechivoc că nu vrei ca al tău copil să devină dependent de niciuna dintre acestea. De ce?”
Iată ce răspunde.
Colegii nu își doresc ce e mai bine pentru copilul tău
„Să începem cu colegii. Ei par a fi un grup bun, deoarece includ prietenii, colegii de școală și colegii de echipă. Colegii vorbesc aceeași limbă și împărtășesc experiențe asemănătoare.
În același timp, deși colegii ar putea să-i placă pe copiii tăi, ei totuși sunt persoane în esență egoiste care fac ceea ce fac pentru a-și satisface propriile nevoi și scopuri. Pur și simplu, ei nu poartă interesele copiilor noștri în inimă. În plus, colegii nu știu neapărat ce este mai bine pentru copiii tăi. Și, după cum bine știm cu toții, colegii au capacități de execuție limitate și nu iau întotdeauna decizii bune”, explică specialistul în parenting.
Cultura populară poate manipula copiii pentru a face profit
Acum, hai să vorbim și despre cultură populară, propune acesta:
„Așa cum am descris în cea de-a două carte de parenting, „Copii tăi sunt ținta unui atac” („Your Children are Under Attack”), cultura populară nu este un prieten al copiilor tăi. Singurul lucru de care îi pasă este să facă bani. Și va spune și va face orice pentru a-și îndeplini acest scop manipulativ.
Această influență pe care o are cultura populară asupra copiilor a crescut odată cu răspândirea rețelelor de socializare, care acționează acum precum un ghid direct și mereu prezent în mintea tinerilor. Cultura populară dorește ca ai tăi copii să devină dependenți de ea, deoarece asta înseamnă că ea poate modela modul în care copiii se percep pe ei înșiși, valorile pe care le adoptă și deciziile pe care le iau, dintre care niciuna nu va fi în interesul copiilor tăi”.
Cum putem regândi independența
Astfel, expertul american clarifică faptul că independența nu este ceva pe care să ni-l dorim cu orice preț. „În același timp, nici dependența nu este un scop dezirabil. Dar dependența are o reputație proastă. Atunci când se gândesc la dependență, majoritatea oamenilor se gândesc la copii care nu se maturizează niciodată, care devin acei copii „bumerang” care, după ce au absolvit facultatea, ajung să trăiască acasă deoarece par a fi incapabili să-și asume mantia maturității și să aibă grijă de ei înșiși.”
„Permite-mi să recadrez dependența și independența în moduri mai plăcute pentru tine și care îți oferă un scop final care îi va ajuta pe copiii tăi pe măsură ce se maturizează”, spune autorul citat.
O nouă perspectivă asupra dependenței:
„Mă gândesc la dependență într-o lumină mult mai pozitivă. O văd în ideea conectării copiilor tăi cu tine. De multe ori, copiii nu știu ce să gândească, ce să se simtă sau ce să facă în situațiile cu care se confruntă în viața lor. Deci, ei caută în altă parte o îndrumare cum să reacționeze în aceste situații. Din acest punct de vedere, dependența înseamnă să se se bazeze cu adevărat pe tine că să le oferi sfatul și direcția de care au nevoie pentru a lua cele mai bune decizii pentru ei. Deci, ideea de bază este să nu îți trimiți copiii în sălbăticie până când nu ai încrederea că pot găsi o persoană sau un grup sănătos de care pot deveni dependenți.”
O nouă perspectivă asupra independenței:
„Referitor la independență. În loc să crești copii independenți, vreau să crești copii cu încredere în sine. S-ar putea să crezi că e doar un joc de cuvinte și că înseamnă același lucru. Dar, ți-aș argumenta că aceste concepte sunt foarte diferite ca sens și ca impact asupra copiilor. Independența este definită că fiind „liberă de controlul din afară”. Așa cum am susținut mai sus, acest lucru nu se întâmplă doar în cazul tinerilor. În plus, accentul cade pe forțele din afara copiilor tăi.
În schimb, încrederea în sine înseamnă să fii „încrezător în abilitățile tale și capabil să faci lucruri pentru tine însuți”. Extinzând această definiție, văd încrederea în sine pe măsură ce copiii își dezvoltă un set de instrumente de viață esențiale:
- Cognitive (de exemplu, colectarea de informații, analiza, luarea deciziilor)
- Emoționale (de exemplu, autoreglarea tristeții, a frustrării, a furiei)
- Comportamentale (de exemplu, de studiu, de lucru)
- Interpersonale (de exemplu, abilități sociale, lucrul în echipă, comunicare)
- Practice (de exemplu, spălarea rufelor, pregătirea meselor, gestionarea finanțelor)
Ei pot folosi aceste instrumente pentru a supraviețui în afară portului sigur al familiei și al casei. Și, spre deosebire de independență, accentul cade pe capacitățile copiilor tăi și pe încrederea în abilitatea lor de a acționa în lumea lor.
În concluzie, iată sfatul meu pentru tine. Ține-ți copiii dependenți de tine (în sensul de a rămâne conectat cu ei), oferindu-le toate instrumentele de care au nevoie pentru a se baza pe ei înșiși, pe măsură ce trec de la copilărie la adolescență și apoi la maturitate.”
Citește și:
Când nevoia de independență a adolescentului e în conflict cu nevoia părintelui de a-l educa. 5 sfaturi de la Dr. Corina Lupău
Cum dorința părinților de a crește copii puternici și independenți îi duce, de fapt, în dependență [VIDEO]
Control vs. autonomie. Cum să educăm un copil responsabil și de încredere
Sursa foto: Pexels.com
Fii la curent cu articolele pe care le publicăm abonându-te la canalul nostru de WhatsApp (apasă clopoțelul din dreapta sus):
Canalul Whatsapp Parenting 2.0
