Poate că îți este cunoscută și ție acea zicală, potrivit căreia „Copii mici – probleme mici, copii mari – probleme mari”.
Dincolo de glume sau prejudecăți, pe măsură ce copiii cresc, provocările se schimbă. Deși copiii devin tot mai independenți și autonomi, degrevându-i pe părinți de multe sarcini, această independență se manifestă pe toate planurile, inclusiv în relațiile cu părinții, în diferite inițiative și manifestări ale personalității. De cele mai multe ori, părinților le este greu să accepte aceste schimbări și să li se adapteze.
Cea mai dificilă perioadă, din acest punct de vedere, este adolescența. Această perioadă, pe cât este de dificilă, pe atât este de importantă în evoluția ulterioară a copilului ca persoană. Tocmai de aceea este atât de important ca părinții să știe cum să gestioneze situațiile dificile care apar în relațiile cu copiii lor adolescenți.
Iată ce ne-a scris mama unui băiat de 15 ani:
„Problema cu care mă confrunt eu cu băiatul meu de 15 ani este că încearcă să îmi limiteze tot mai mult accesul la „lumea lui”! La întrebări îmi răspunde laconic și, oricât mă străduiesc să construiesc un dialog, mă izbesc de un zid. E un copil bun, învață bine nu pentru că i-ar plăcea să învețe, ci pentru că trebuie… dar asta e altă poveste… Cum pot face să stabilesc mai multe conexiuni cu el??? Cu prietenii lui e o fire deschisă și amuzantă… am încercat să îmi pun mintea și atitudinea cu vârsta lui și a colegilor lui, dar nu acceptă… îmi spune: „Ce ai, mami… nu-ți stă bine, că ai 50 de ani!!!” Uffff!!!!”
Citește și:
De ce adolescenții își sfidează părinții și vor să facă doar ce au chef? 8 soluții de la psihologul Diana Stănculeanu pentru părinții de adolescenți
Creștere dramatică! Mihaela Dinu, psiholog Salvați Copiii: Semnele depresiei și anxietății la copii și adolescenți
Dificultatea adolescenței vine din faptul că adolescentul nu mai este un copil, însă nici nu este încă un adult în adevăratul sens al cuvântului. Se află între aceste două mari etape din viața unui om, pe această punte de trecere. Asta face ca adolescentul să nu mai poată fi tratat ca un copil, însă nici ca un adult.
Și atunci, ce e de făcut? Ce poate face un părinte care dorește să păstreze o comunicare apropiată cu adolescentul?
Iată câteva idei care te pot ajuta să ai o relație frumoasă bazată pe comunicare cu adolescentul tău:
1. Arată-i că îl accepți și îl iubești așa cum este
Acceptarea este una dintre nevoile esențiale ale unui adolescent. Imaginea de sine a adolescentului este în plină formare și, în această perioadă, copilul poate să testeze diferite variante pentru a-și defini, până la urmă, un stil propriu și o imagine cu care să se simtă confortabil. Asta poate însemna o tunsoare ciudată, păr colorat, haine care părinților li se par dubioase etc.
Chiar dacă unele dintre aceste manifestări te pot șoca, tratează-ți copilul mereu cu acceptare și dragoste. Desigur, în sinea ta știi cât de mult îți iubești copilul. Pentru ca și el să simtă asta, e nevoie să i-o și arăți, să i-o spui poate explicit, în cuvinte.
Mulți părinți, nefiind de acord cu toate etapele căutărilor adolescentului, îl contrazic, îl ceartă, își impun punctul de vedere etc. În acest mod, părinții nu fac decât să adâncească diferențele și distanța dintre ei și copiii lor. Mai mult decât atât, această atitudine de respingere din partea părinților îl face pe adolescent să persevereze în respectiva direcție, el fiind nevoit să găsească argumente în favoarea punctului său de vedere. Cu alte cuvinte, se întâmplă exact contrariul dorinței părinților.
În schimb, arătându-i copilului acceptare și iubire, vei reuși să menții acea atmosferă de sinceritate și deschidere în comunicare care îi va oferi adolescentului certitudinea că mereu va găsi la tine înțelegere.
Citește și:
De ce sunt adolescenții egoiști? Explicațiile psihologului Corina Lupău
Adolescență fără dependență. Petronela Rotar: Rușinea și vinovăția, emoțiile ce constituie eșafodajul pe care cresc dependențele
2. Ajută-l să-și găsească propriile soluții la provocările cu care se confruntă
O tendință a multor părinți este să le ofere copiilor soluții la provocările lor, încercând, astfel, să prevină un eventual eșec al copilului sau să-i ofere modelul propriei sale experiențe de viață. Însă, de exemplu, un tată spunea că, de multe ori, făcea exact opusul a ceea ce spuneau părinții lui. Copiii și, în mod special, adolescenții vor să-și trăiască propria viață, vor să experimenteze, căci, până la urmă, fiecare persoană învață din propria sa experiență.
Și, atunci când părintele își impune propriile soluții, îl determină involuntar pe adolescent să se îndepărteze, să mintă. La această vârstă, copilului nu îi mai este frică de părinți sau de pedepse, astfel încât pârghiile prin care părinții pot influența în mod direct comportamentul copilului sunt puține.
Ce poți face în aceste condiții este să-ți ajuți copilul să-și clarifice gândurile, emoțiile și să găsească răspunsuri potrivite la situațiile cu care se confruntă. Pentru ca acest proces să ajute la întărirea unei relații puternice pe termen lung, este important să nu judeci copilul și să nu folosești împotriva lui informațiile pe care le spune în momentele de sinceritate.
Citește și:
De ce adolescenții sunt atrași de filmele horror? Psihologul Corina Lupău prezintă pericolele vs. beneficiile
7 pași pentru o relație bună cu adolescentul
3. Ascultă-l mai mult, judecă-l mai puțin
Foarte mulți părinți procedează exact invers: își expun pe larg ideile, țin predici moralizatoare și, atunci când copilul își exprimă părerea, îl critică și îl judecă. Acest comportament îl face pe copil să-și piardă încrederea în sine și în părinte, ceea ce îl determină să se apropie de acele persoane care nu îl judecă și care îl acceptă așa cum este. De fapt, acesta este unul dintre motivele pentru care adolescenții caută să se apropie de grupurile de adolescenți: faptul că se simt acceptați și că nu se simt judecați.
E clar că părinții sunt foarte curioși în legătură cu viața copilului lor. Totuși, întrebările frecvente și insistente, mai ales formulate pe un ton nervos, anxios și critic, devin sâcâitoare și deranjante pentru copil.
Poți, în schimb, să-i adresezi alte tipuri de întrebari. Te invit să găsești câteva idei în aceste articole:
Cum afli ce face copilul la școală fără a-l întreba direct? 24 de idei bune de aplicat imediat
50 de întrebări pentru o discuție de la suflet la suflet cu copilul
De altfel, de multe ori, poate că mai de ajutor ar fi să păstrezi tăcerea, oferindu-i adolescentului un climat de siguranță emoțională în care să se exprime atunci când dorește să o facă. Un adolescent are tot felul de gânduri, tot felul de sentimente, este în căutări permanente și, cu siguranță, are nevoie să discute. Creând contextul potrivit, este ca și cum i-ai deschide o ușă și l-ai invita să intre. Desigur, este decizia lui dacă va intra acum sau mai târziu.
4. Activități împreună
Profită de orice moment în care puteți face activități împreună acasă (inclusiv treburi casnice) și în afara casei. Organizează ieșiri în oraș și excursii pornind de la interesele și pasiunile copilului. De altfel, interesele și pasiunile sale pot fi un punct de plecare pentru discuții sincere.
Adaptează-ți activitățile în funcție de vârsta copilului. Mai ales când vine vorba de excursii, paleta este atât de largă, încât este aproape imposibil să nu găsiți ceva care să placă mult tuturor.
Citește și:
Risc crescut de suicid pentru adolescentele care petrec mult timp pe rețelele de socializare (Studiu)
5 criterii să verifici dacă ai o relație bună cu adolescentul, de la psihologul Mihail Labkovskiy
Aplicând aceste patru principii expuse mai sus, vei vedea o îmbunătățire rapidă a relației tale cu adolescentul.
Desigur, pentru ca lucrurile să funcționeze, este important să renunți la critici, judecată, etichetări și alte elemente de limbaj negativ care nu fac decât să-l îndepărteze pe copil de tine.
Creând o atmosferă de acceptare și înțelegere, arătându-i copilului deschidere către opiniile sale și oferindu-i contexte în care se poate exprima, adolescentul se va bucura să aibă alături un părinte receptiv, care îl susține.
La final, îți las câteva sugestii de cărți care te pot ajuta să îți înțelegi mai bine copilul adolescent și să-ți îmbunătățești relația și comunicarea cu el:
1. „Adolescența. Când educarea nu mai e posibilă” de Jesper Juul
Avem sute de cărți pentru părinții de copii mici, iar pentru părinții de copii mari avem atât de puține. Și asta în condițiile în care pubertatea și adolescența sunt perioade de tranziție foarte încărcate de emoții și nesiguranță atât pentru copii, cât și pentru părinții lor. Această carte de Jesper Juul își propune să le ofere părinților o înțelegere profundă a copiilor lor ajunși la vârsta pubertății, dar mai ales o cale de a transforma relația dintre ei dinspre ghidaj și educare înspre parteneriat și încredere. Volumul conține o serie de conversații intre Jesper Juul și membrii a 10 familii formate din părinți și copii de toate vârstele. Citindu-le, vei înțelege multe despre ce trebuie să le cerem și să le oferim copiilor noștri mari când vine vorba despre școală, responsabilitate, relații, alcool, pedepse, comunicare și comunitate.
2. „Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți” de Gary Chapman
Doctorul Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiți consilieri de cuplu din lume. A absolvit mai multe masterate, inclusiv în antropologie, și deține un doctorat în filozofie. De aproape jumătate de secol, susține conferințe pe tema mariajului și a educației copiilor. A publicat zeci de cărți, printre care cele din seria „limbajelor iubirii”, devenite bestselleruri, fiind vândute în zeci de milioane de exemplare în întreaga lume.
„Mi-aș dori să pot înmâna personal această carte tuturor părinților de adolescenți, spunându-le: „Am scris-o pentru dumneavoastră. Știu că vă iubiți copilul. Însă nu sunt sigur că el vă simte iubirea. Nu presupuneți că totul e bine. Învățați limbajul primar de iubire al adolescentului și vorbiți-l frecvent. Nu este ușor. Știu. Am trecut prin asta. Dar merită efortul. Roadele le va culege adolescentul, dar și dumneavoastră.” Nimic nu este mai important pentru generațiile viitoare decât eficiența cu care îi iubim pe adolescenții de acum”, scrie autorul Gary Chapman despre cartea sa.
3. „Mintea și creierul adolescentului” de Daniel J. Siegel
Un ghid necesar despre pericolele și promisiunile adolescenței și o analiză proaspătă și profundă a acestei etape de viață. Cartea conține sfaturi practice pentru dobândirea fericirii și a succesului în această perioadă furtunoasă, oferite de un specialist de renume în domeniul funcționării creierului.
Folosind un ton colocvial captivant, Daniel Siegel dărâmă miturile despre „adolescenții înnebuniți de hormoni” și le înlocuiește cu o perspectivă mai constructivă despre „reconfigurările cerebrale” specifice vârstei. El prezintă informații edificatoare despre activitatea cerebrală și oferă instrumente practice pe care adolescenții le pot folosi pentru a naviga prin vâltoarea emoțională, prin transformările mentale și cerebrale precum și în relațiile de zi cu zi. Motivele pentru care adolescenții fac toate acele lucruri din cauza cărora părinții ajung în pragul disperării pot fi întâmpinate cu mai multă claritate dată de informarea neuroștiințifică și psihologică ce ne ajută să dobândim cu toții, adolescenți și părinți sau mentori, mai multă compasiune și răbdare să descoperim puterea, curajul și creativitatea pe care le aduce adolescența.
4. „Cum să fii un părinte bun pentru adolescentul de azi” de John Duffy
Niciun părinte din ziua de azi nu a trăit adolescența așa cum o trăiesc copiii zilelor noastre. Lumea s-a schimbat atât de mult! Ne confruntăm toți cu situații neașteptate, noi și greu de prevenit.
Nu știm cum e pentru copiii noștri să fie adolescenți în ziua de astăzi, iar cartea aceasta ne ajută să aflăm cu ce se confruntă, ce simt și de ce, dar și cum le putem fi alături.
Dr. John Duffy, psiholog clinician, terapeut, expert în relații și autor, lucrează de peste 20 de ani cu adolescenți, cupluri și familii, ajutându-i să găsească împreună strategii de intervenție și sprijin pentru ca toți membrii familiei să fie în echilibru.
Sursa foto: Kindel Media, Pexels
Alătură-te canalului Whatsapp Parenting 2.0
