În calitate de psiholog clinician de talie mondială, Dr. Shefali Tsabary a observat numeroase tipare negative pe care părinții le transmit neintenționat copiilor lor. Dintre acestea, principalul este că validarea externă este foarte importantă: părinții mint, nefiind autentici, astfel încât își învață copiii să poarte măști și să caute validarea în exterior.
Shefali Tsabary este doctor în psihologie clinică la Universitatea Columbia din New York. De asemenea, este autoare, speaker, trainer și expert internațional în parenting, devenită cunoscută în special după aplicarea tehnicii mindfulness în relația părinte-copil.
Ea a vorbit, într-o sesiune online, din cadrul „Empowered Parents Summit”, care se desfășoară online în aceste zile, despre felul în care părinții le transmit copiilor lor bagajul emoțional negativ de care nu s-au debarasat.
Citește și:
Dr. Lawrence J. Cohen: Cele două limbaje care ne ajută să construim o legătură strânsă cu copiii
Sărbătorește greșelile copilului tău. Dr. Shefali Tsabary spune cum să abordăm constructiv greșeala
Cum ajungem să le transmitem copiilor că validarea externă este foarte importantă
Potrivit lui Shefali Tsabary, principalul tipar negativ pe care îl transmitem din rolul de părinți copiilor noștri “este că mințim. Nu spunem adevărul. Ce înseamnă asta? Nu suntem în contact cu ceea ce simțim cu adevărat. Nu suntem aliniați cu ceea ce știm că este adevărul nostru și încercăm să obținem validare din lumea exterioară.”
Astfel, continuă specialista citată, “purtăm toate aceste măști ale super-performantului, super-aspectului exterior, super-soției, super-mamei, doar încercând să reprezentăm această imagine a perfecțiunii, care este, de fapt, imposibilă și o minciună foarte clară și evidentă”.
Totuși, foarte mulți părinți se străduiesc să arate în exterior o imagine perfectă prin felul în care se îmbracă și se aranjează, prin casele pe care le au, prin mașinile pe care le conduc, căutând, de fapt, o validare externă.
Citește și:
Dr. Shefali Tsabary: Este normal copiii să mintă. Care e schimbarea de care au nevoie copiii de la părinți
Dr. Shefali Tsabary: „Nu există comportament rău al copiilor”. Ce se întâmplă de fapt când copilul are comportamente neplăcute
Conform cunoscutei autoare, atunci când copiii noștri ne văd cum stabilim aceste standarde foarte înalte pe care încercăm să le atingem, ei “conștientizează intuitiv prin absorbția subconștientă a mesajului nostru că validarea externă este foarte importantă”.
În continuare, psihologul clinician explică de ce acesta este unul dintre cele mai dăunătoare mesaje pe care un părinte îl poate transmite copilului său:
“Copiii trebuie să învețe că vor exista momente în viață în care vor fi eșecuri. Vor fi momente în viață în care ei vor avea acnee, când vor fi supraponderali, când se vor simți epuizați, când părul nu va fi aranjat și viața trebuie să continue. Nu putem opri viața din cauza unui coș sau a unei note mici. Trebuie să ne învățăm copiii prin exemple din viața pe care o trăim că, la sfârșitul zilei, suntem oameni obișnuiți și suntem extraordinari fiind obișnuiți”.
Cum ne antrenăm copiii să știe ce vor
Potrivit lui Shefali Tsabary, concluzia principală a parentingului conștient este că “e nevoie să accepți cine ești, să-ți spui adevărul, să nu spui adevărul altcuiva”.
Specialista spune că îi antrenează pe părinți, în programele sale, “să-și învețe copiii să verifice lucrurile cu corpurile lor, să le verifice cu propriile cunoștințe și să aștepte ca cei mici să exploreze”.
Citește și:
Parenting tradițional vs. parenting conștient. 10 diferențe de la psihologul Gáspár György
Ce cuvinte să-i spui copilului tău pentru a deveni un adult încrezător și puternic
Un lucru pe care îl recomandă părinților pentru a învăța copilul să fie în contact cu sine însuși, cu nevoile și dorințele sale este următorul:
“Atunci când copilul de 4 ani spune: “Mami, ce să mănânc?”, cu siguranță ai două opțiuni în frigider. Ei bine, atunci oferă-i o alegere. De ce? Nu pentru că îl răsfeți (“Oh, aici nu ești la restaurant!”), ci pentru că îl înveți să-și exploreze propria afinitate sau neplăcere pentru lucruri. Îl înveți să-și îndrepte atenția în interior, mai degrabă decât să spui doar “Avem omletă”. Folosește această ocazie pentru a spune: “Vrei ou ochi sau omletă?”. Asta nu pentru că încerci să-ți mulțumești copilul (…), ci pentru că îi permiți să se oprească, să ia o pauză și să se gândească”.
În acest fel, continuă specialista internațională în parenting, îți înveți copilul abilitatea cunoașterii interioare și abilitatea de a-și asculta vocea interioară. “Un lucru atât de mic la vârsta de 4 ani are o implicație psihologică atât de profundă. Cunosc foarte mulți adulți care nu știu ce vor. Îi întreb: Ce vrei să faci? Nu știu. Cu cine vrei să fii? Nu știu. Ce vrei să faci mâine? Nu știu. Ce rochie vrei să porți? Nu știu.”
Citește și:
Coaching emoțional în parenting. Psihologul Gáspár György prezintă o soluție eficientă din 5 pași
Suferința care se transmite din generație în generație. Cum ieșim din tiparele transgeneraționale
“Să fii un părinte bun înseamnă să-l înveți pe copil să gândească singur”
Autoarea explică faptul că numeroși adulți ajung în această situație și nu știu ce vor “pentru că, în copilărie, părinții tăi te-au dominat și credeau că fac o treabă grozavă. Ei doar îți spuneau cum să fii. Dar nu asta înseamnă să fii un părinte bun. Să fii un părinte bun înseamnă să-l înveți pe copil să gândească singur”.
Totuși, “acesta este un proces dureros, deoarece nu avem suficient timp ca părinți. Și cine știe dacă copilul va cere ceva ciudat. Ne este atât de frică de faptul că copilăria poate dura o veșnicie”, subliniază Shefali Tsabary.
Potrivit specialistei, acesta este procesul, “aceasta este arta de a învăța să-ți urmezi adevărul. Începe în moduri atât de mici și inofensive, dar implicațiile sunt profunde”.
Citește și:
Cum să educăm copii sinceri? Condiția de bază
Lecția pe care o învață un copil atunci când este pedepsit. Ce spune Alfie Kohn, autorul bestsellerului „Parenting necondiționat”
Copiii noștri, liberi la aroganță și lipsă de respect? Cu ce înlocuim metodele de educație moștenite
Dacă rezonezi cu abordarea Sr. Shefali Tsabary, iată mai multe detalii despre cărțile sale pentru părinți traduse în limba română:
„Părintele conștient”
Copiii nu te ascultă? Ai ajuns să recurgi la șantaj și la pedepse pentru a-i face să lase ecranele și să se apuce de teme? Intri astfel într-un cerc vicios, trecând de la resemnare la o luptă cu morile de vânt.
În urma unei vaste experiențe în lucrul cu familiile, Dr. Shefali Tsabary propune în cartea sa o soluție ce s-a dovedit utilă pentru crearea și menținerea unor relații armonioase părinte–copil: transformarea stilului de parenting din unul inconștient, transmis ca atare de la o generație la alta, într-unul conștient, centrat pe nevoile reale ale copilului. Astfel, ea ne arată că menirea părintelui nu este de a modela caracterul copilului și de a-i indica drumul, ci este de a-l însoți pe calea sa, cu acceptare și iubire, cu o continuă uimire în fața sufletului ce înflorește sub ochii săi. Atunci când părintele acționează conștient, nu automat, comportamentul copilului se va îmbunătăți de la sine.
„Dincolo de pedepse și răsfăț”
Gata cu pedepsele, privațiunile și interdicțiile ineficiente! Precum și cu abordarea dictatorială, care merge de la violența lui „Eu te-am făcut, eu te omor!” până la impunerea dorințelor arbitrare ale părintelui care „știe mai bine” ce are nevoie copilul.
Demonstrând prin exemple că educația bazată pe control și forță conduce la generații întregi de adulți disfuncționali, Shefali Tsabary oferă o perspectivă nouă care favorizează apropierea, încrederea și susținerea din partea părinților.
Specialista americană în mindfulness și psihologia copilului îi ghidează pe părinți să creeze o relație profundă și durabilă cu copiii lor, să le înțeleagă motivațiile din spatele comportamentelor și să îi ajute să-și dezvăluie cele mai bune părti din personalitatea lor.
Fără să fie adepta unei abordări de tipul laissez-faire, autoarea indică o serie de căi (bazate pe empatie, observare calmă și limitări adecvate contextului) menite să responsabilizeze copilul – doar astfel el va putea prelua controlul asupra propriei vieți, dobândind, ca viitor adult, un caracter ferm și în același timp flexibil.
Dr. Shefali Tsabary este doctor în psihologie clinică la Universitatea Columbia din New York. A devenit celebră în urma aplicării tehnicii mindfulness în parenting.
„Cartea familiei care merită mai mult”
Această carte este o adevărată școală a transformării de sine. Este o carte care te invită să renunți la iluzia că există „părinte perfect”, „copil perfect” și „familie perfectă”. Tot ce avem cu adevărat, spune Dr. Shefali, este o călătorie de evoluție împreună din care noi și copiii noștri putem învăța să fim din ce în ce mai autentici.
Punctul cheie este să ne asumăm această viziune evolutivă spre o stare de prezență conștientă, să îmbrățișăm faptul că a evolua împreună presupune lucrul cu sine, a asculta și îngriji inimile care adesea ni se frâng în relație cu ceilalți, copii sau părinți, pentru a sădi mai multă Conștiință și Conștiență în locul Inconștienței și al Ignoranței.
„Harta parentingului modern”
Ți-ar plăcea să îți ajuți într-un mod eficient și empatic copilul/copiii să-și calmeze emoțiile dificile? Te invit să descarci un scurt ghid pdf de o pagină abonându-te la newsletterul nostru:
Sursa foto: Captură video Empowered Parents Summit
Fii la curent cu articolele pe care le publicăm abonându-te la canalul nostru de WhatsApp (apasă clopoțelul din dreapta sus):
Canalul Whatsapp Parenting 2.0
