Dacă la copiii mici egocentrismul este explicabil și mai ușor de înțeles, mulți părinți nu înțeleg această manifestare în cazul adolescenților.
Psihologul Corina Lupău explică, într-o postare pe contul de Facebook, motivele pentru care adolescenții se manifestă egoist și egocentric.
Corina Lupău este psihoterapeut, Doctor în Medicină care lucrează cu copii, adolescenți și adulți la cabinetul său de psihologie din Oradea.
De ce adolescenții manifestă egoism
Iată cum stau lucrurile în cazul copiilor mici, potrivit acesteia: „Cunoaștem egoismul copiilor mici, care este dat de faptul că nu pot vedea, la propriu lumea prin ochii celuilalt. Ce văd cu ochișorii lor, nemijlocit, e singura realitate concretă și posibilă.”
Însă, nu acesta este și cazul adolescenților. „Ei au trecut deja în stadiul gândirii formale care le permite să opereze cu concepte abstracte, să emită ipoteze, să formuleze predicții”, precizează psihologul.
Iată care sunt explicațiile pe care le oferă, pornind de la teoria psihologului elvețian Jean Piaget, pe baza căreia psihologul pentru copii Dr. David Elkind de la Tufts University din SUA a conceptualizat egocentrismul la adolescenți, când a examinat un grup larg de adolescenți cu vârsta între 11-18 ani, concentrându-se pe felul în care ei văd lumea spre deosebire de adulți.
„Descoperirea a fost că adolescenții au fost incapabili să diferențieze între percepțiile proprii și ale celorlalți. Cu alte cuvinte, felul în care își explică ei lumea este felul în care lumea „trebuie” explicată, fiind singurul mod posibil. Dacă cineva ar avea alte concepții ar fi, desigur false. Ideile și opiniile proprii sunt cele valide, exclusiv”, explică specialista citată.
Parțial, continuă ea, așa se explică așa-numita prăpastie dintre generații care pare foarte adâncă la această vârstă.
Citește și:
Psiholog Corina Lupău: Drogul care a ucis-o pe fata de 16 ani e la un click distanță de copiii noștri
De ce adolescenții își sfidează părinții și vor să facă doar ce au chef? 8 soluții de la psihologul Diana Stănculeanu pentru părinții de adolescenți
Patru efecte ale egocentrismului
Corina Lupău prezintă 4 efecte ale egocentrismului adolescenților:
1. Pseudoprostia
Prinși în chingile propriilor convingeri, adolescenții dau câteodată impresia de stupiditate, chiar dacă avem în față un tip cu IQ considerabil. „În zilele trecute, un adolescent încerca să mă convingă de faptul că izolarea socială completă e cea mai bună soluție pentru viață”, exemplifică psihologul.
2. Audiența imaginară
Potrivit acesteia, adolescenții se pot simți mereu ca pe un podium, fiind în lumina reflectoarelor. „Au impresia că toată lumea îi privește și, după caz, îi aplaudă sau îi critică. De aici unele atitudini fie teatrale, fie de retragere. Tot din acest motiv, un coș pe bărbie sau un centimetru în plus în jurul taliei echivalează cu sfârșitul lumii”.
3. Comportamentele de risc
Pentru că sunt centrați pe sine și pe recompensele imediate, adolescenții se angajează în comportamente periculoase, fără să țină seama de consecințe cum ar fi consum de substanțe, anturaje toxice, sex neprotejat etc.
4. Infailibilitatea
„Mie nu mi se poate întâmpla.” – Așa își raționalizează adolescenții comportamentele de risc. „Eu n-o să ajung dependent de droguri”, „Eu nu pot să rămân însărcinată”, „Eu nu pot să fac cancer pulmonar de la fumat” etc. „Așa că orice fac, nu e greșit”, spune Corina Lupău.
Citește și:
Risc crescut de suicid pentru adolescentele care petrec mult timp pe rețelele de socializare (Studiu)
Psiholog Mihai Copăceanu: Copiii au nevoie de abilități de a refuza consumul drogurilor atunci când sunt la risc!
Patru idei pentru părinții de adolescenți
1. Conectează-te cu adolescentul tău
„Conectează-te cu adolescentul, mai degrabă decât să-l critici sau să te angajezi într-o dispută cu argumente contrare credințelor de moment ale acestuia. Intră în activitățile care-i plac, împărtășește-i preocupările”, afirmă psihologul Corina Lupău.
2. Oferă-i empatie
Empatizează cu el, amintindu-ți că și tu ai fost adolescent, chiar dacă în alt context, cu surse diferite de stres. Evită să cazi în capcana afirmațiilor de tipul „Pe vremea mea…”, „Eu când eram de vârsta ta…” etc.
3. Oferă-i diversitate
Expune adolescentul la diversitate! „Ajută-l să ia contact cu cât mai mulți oameni cu idei diferite. Acest fapt poate grăbi procesul de maturizare”, recomandă specialista citată.
4. Nu uita că adolescența va trece
„Amintește-ți că etapa asta va trece! Acest fapt te ajută să-ți păstrezi calmul și să te îngrijorezi mai puțin, odată ce realizezi că n-ai crescut un om egoist ci, egocentrismul e o etapă în dezvoltarea sa”, sugerează psihologul Corina Lupău.
Citește și:
Mihaela Dinu, psiholog Salvați Copiii, prezintă semnele depresiei și anxietății la copii și adolescenți
5 criterii să verifici dacă ai o relație bună cu adolescentul, de la psihologul Mihail Labkovskiy
7 pași pentru o relație bună cu adolescentul
Dacă dorești să înveți cum să ai o relație bună cu copilul tău adolescent, iată o listă de cărți cu informații utile:
1. „Adolescența. Când educarea nu mai e posibilă” de Jesper Juul
Avem sute de cărți pentru părinții de copii mici, iar pentru părinții de copii mari avem atât de puține. Și asta în condițiile în care pubertatea și adolescența sunt perioade de tranziție foarte încărcate de emoții și nesiguranță atât pentru copii, cât și pentru părinții lor. Această carte de Jesper Juul își propune să le ofere părinților o înțelegere profundă a copiilor lor ajunși la vârsta pubertății, dar mai ales o cale de a transforma relația dintre ei dinspre ghidaj și educare înspre parteneriat și încredere. Volumul conține o serie de conversații intre Jesper Juul și membrii a 10 familii formate din părinți și copii de toate vârstele. Citindu-le, vei înțelege multe despre ce trebuie să le cerem și să le oferim copiilor noștri mari când vine vorba despre școală, responsabilitate, relații, alcool, pedepse, comunicare și comunitate.
2. „Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți” de Gary Chapman
Doctorul Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiți consilieri de cuplu din lume. A absolvit mai multe masterate, inclusiv în antropologie, și deține un doctorat în filozofie. De aproape jumătate de secol, susține conferințe pe tema mariajului și a educației copiilor. A publicat zeci de cărți, printre care cele din seria „limbajelor iubirii”, devenite bestselleruri, fiind vândute în zeci de milioane de exemplare în întreaga lume.
„Mi-aș dori să pot înmâna personal această carte tuturor părinților de adolescenți, spunându-le: „Am scris-o pentru dumneavoastră. Știu că vă iubiți copilul. Însă nu sunt sigur că el vă simte iubirea. Nu presupuneți că totul e bine. Învățați limbajul primar de iubire al adolescentului și vorbiți-l frecvent. Nu este ușor. Știu. Am trecut prin asta. Dar merită efortul. Roadele le va culege adolescentul, dar și dumneavoastră.” Nimic nu este mai important pentru generațiile viitoare decât eficiența cu care îi iubim pe adolescenții de acum”, scrie autorul Gary Chapman despre cartea sa.
3. „Mintea și creierul adolescentului” de Daniel J. Siegel
Un ghid necesar despre pericolele și promisiunile adolescenței și o analiză proaspătă și profundă a acestei etape de viață. Cartea conține sfaturi practice pentru dobândirea fericirii și a succesului în această perioadă furtunoasă, oferite de un specialist de renume în domeniul funcționării creierului.
Folosind un ton colocvial captivant, Daniel Siegel dărâmă miturile despre „adolescenții înnebuniți de hormoni” și le înlocuiește cu o perspectivă mai constructivă despre „reconfigurările cerebrale” specifice vârstei. El prezintă informații edificatoare despre activitatea cerebrală și oferă instrumente practice pe care adolescenții le pot folosi pentru a naviga prin vâltoarea emoțională, prin transformările mentale și cerebrale precum și în relațiile de zi cu zi. Motivele pentru care adolescenții fac toate acele lucruri din cauza cărora părinții ajung în pragul disperării pot fi întâmpinate cu mai multă claritate dată de informarea neuroștiințifică și psihologică ce ne ajută să dobândim cu toții, adolescenți și părinți sau mentori, mai multă compasiune și răbdare să descoperim puterea, curajul și creativitatea pe care le aduce adolescența.
4. „Cum să fii un părinte bun pentru adolescentul de azi” de John Duffy
Niciun părinte din ziua de azi nu a trăit adolescența așa cum o trăiesc copiii zilelor noastre. Lumea s-a schimbat atât de mult! Ne confruntăm toți cu situații neașteptate, noi și greu de prevenit.
Nu știm cum e pentru copiii noștri să fie adolescenți în ziua de astăzi, iar cartea aceasta ne ajută să aflăm cu ce se confruntă, ce simt și de ce, dar și cum le putem fi alături.
Dr. John Duffy, psiholog clinician, terapeut, expert în relații și autor, lucrează de peste 20 de ani cu adolescenți, cupluri și familii, ajutându-i să găsească împreună strategii de intervenție și sprijin pentru ca toți membrii familiei să fie în echilibru.
Sursa foto: Max Fischer, Pexels
