Ce faci când te enervezi pe copil? 4 pași de la psihologul Gáspár György ca să-ți gestionezi furia

Atunci când părintele se înfurie, toate cunoștințele dobândite din cărți de parenting sau din cursuri sunt date deoparte și, de cele mai multe ori, părintele are o reacție bazată pe furie.

Multe mame știu că, dacă nu ar ajunge să se înfurie, sau dacă ar ști cum să-și gestioneze furia, ar avea relații mai bune cu copiii lor și nu ar mai simți vinovăție pentru reacțiile emoționale la adresa copiilor.

Într-o postare pe contul său de Facebook, psihologul Gáspár György ne oferă câteva explicații și o strategie din 4 pași care te va ajuta să-ți gestionezi furia în relația cu copilul tău/copiii tăi, precum și cu alte persoane din viața ta.

Gáspár György este psiholog clinician, psihoterapeut relațional, autor de cărți bestseller, președinte al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie și președintele Academiei Imago România.

Citește și:

Psihologul Gáspár György: Comportamentul urât al copilului se schimbă doar după ce ne schimbăm noi

Gabor Maté: Psihologia de parenting din cultura noastră este anti-copil. Câteva sfaturi pentru părinți

În ce situații apare furia

„Adesea, ceea ce simțim atunci când ceva sau cineva stă în calea a ceea ce ne dorim ori atunci când ne sunt încălcate drepturile… este furie”, spune psihoterapeutul Gáspár György.

Potrivit acestuia, este posibil să simțim furie și atunci când:

  • Cineva ne ignoră sau nu ne ascultă
  • Suntem răniți psihologic sau relațional
  • Considerăm că nu suntem „suficient de buni” la ceva
  • Ne învăluie anxietatea sau nervozitatea
  • Ne simțim excluși sau lăsați pe dinafară
  • Am greșit și ne copleșesc regretele sau îndoiala

Citește și:

Vrei să ai mai multă răbdare cu copilul? 5 întrebări ca să descoperi tiparul emoțional care menține furia

Gáspár György: Să-i dăm copilului, atunci când îi este greu, o jucărie în loc de o îmbrățișare este nesănătos

Mulți oameni nu își recunosc furia. Cum poate fi acceptată această emoție

„Deși sunt nenumărate contexte în care simțim furie, rar o recunoaștem și… și mai rar ne permitem să o trăim. Avem studii de specialitate care ne arată că strategiile pe care le folosim pentru a ne gestiona emoțiile de furie pot avea efecte benefice sau nocive asupra sănătății noastre, dar și asupra relațiilor”, precizează psihologul relațional.

Acesta avertizează că „negarea sau reprimarea cronică, de exemplu, pot fi la fel de costisitoare – pentru psihicul și sistemul nostru nervos – precum experiențele traumatizante”.

Ce înseamnă, în aceste condiții, acceptarea furiei și a emoțiilor, în general?

Iată ce spune Gáspár György: „Acceptarea emoțiilor înseamnă a le permite să fie și a le tolera, mai degrabă decât a le îndepărta. Este vorba despre a ne oferi permisiunea (fără auto-critică) de a simți. Înțelegând că acest lucru ne ajută să înaintăm în viață și să ne folosim emoțiile cu înțelepciune, mai degrabă decât să ne lăsăm controlați de acestea. Compasiunea față de emoțiile noastre ne ajută să ne conectăm la ele și să mergem mai departe.”

Citește și:

„Mulți copii își trăiesc toată copilăria fără să fie văzuți.” Gáspár György explică de ce copiii poartă măști psihologice în fața părinților

„Atât intruziunea, cât și neglijarea pot fi abuzive”. Gáspár György, despre două surse de suferință ale copiilor

Strategia din 4 pași pentru gestionarea furiei

Psihologul citat ne propune o formulă care ne poate ajuta în momentele de furie sau nervozitate:

1. Observ

Îmi îndrept atenția asupra a ceea simt în corp și numesc emoția. Fără să mă preocup de faptul că este plăcut sau neplăcut ceea ce simt.

 

2. Îmi permit

Respir conștient și profund, lăsând emoția de furie să fie pur și simplu. Asemenea unui val de energie ce-mi străbate corpul și mintea.

 

3. Accept

Emoțiile de toate culorile sunt o parte esențială a funcționării umane. Este normal să avem emoții – acestea sunt o parte importantă a funcționării creierului și corpului.

 

4. Decid

Care este alegerea înțeleaptă, ținând cont de situația dată și de valorile mele de viață?

Citește și:

Psihologul Gáspár György: Adultul nu trebuie să „repare” copilul, ci să se „vindece” pe sine

Cum înveți copilul mic să nu facă crize atunci când se înfurie?

Nu-ți mai fie frică de tantrumuri! Abordarea contraintuitivă care face minuni. 5 motive de ce funcționează atât de bine

„În esență, așa cum un indicator luminos de pe bordul mașinii ne spune să ne oprim și să verificăm lucrurile, furia este un indicator emoțional foarte eficient care ne comunică „să ne oprim și să verificăm” lucrurile”, conchide autorul și psihoterapeutul relațional Gáspár György.

Mai multe detalii de la Gáspár György despre transformarea furiei poți afla din episodul podcastului #EpicTalk cu Andreea Brașovean, pe YouTube Pagina de Psihologie.

 

Vizionează podcastul despre transformarea furiei:

 

 

Dacă rezonezi cu abordarea psihologului Gáspár György și vrei să afli mai multe despre cărțile sale, iată mai multe informații:

 

„Copilul invizibil”

Nu putem jeli ceea ce nu ne permitem să simțim. Cu alte cuvinte, pentru a ne încheia copilăria dureroasă, ne mai rămâne să simțim trăirile înghețate ale copilului abandonat din noi. Și să ne reamintim că toate acele lucruri care nu s-au întâmplat – grija, atenția, prețuirea și protecția – pot fi, pentru sufletul copilului, la fel de dureroase precum cele care s-au întâmplat – abuzul, respingerea, indiferența și violența.

„Cartea îmbină perspicacitatea clinică și inteligența analitică, fiind o neprețuită sursă de informații pentru cei care lucrează în domeniul sănătății mintale, dar mai ales pentru părinți. O recomand cu căldură”, spune Dr. Frank M. Dattilio, profesor asociat în Departamentul de Psihiatrie al Școlii de Medicină de la Harvard, specialist în terapie cognitiv-comportamentală.

 

„Suflete de sticlă. Traumele celor rătăciți în trecut”

În această carte, „psihologia științifică și narațiunea se iau de mână, pentru a descoperi o parte din sensul vieții. Am pornit la drum cu intenția să dezvălui lumii povestea a doi oameni: simțirile, gândurile, atitudinile, dialogurile, comportamentele, obiceiurile și destinul lor. Un „el“ și o „ea“, la fel ca noi toți – cu îndoieli și frici, cu amintiri dureroase și regrete care nu mai mor odată, cu pete pe suflet și măști care ascund traume. Apoi am realizat că, în narațiunea acestei cărți, am cuprins nenumărate povești auzite în cabinet, am dat voce durerii sfâșietoare și am aprins flacăra curajului și a asumării. Vei găsi în paginile cărții, o sumă de învățăminte. (…) O altă parte reprezintă concluzii ale cercetărilor făcute în ultima jumătate de secol, de oamenii de știință din zona psihologiei relaționale și a psihogenealogiei”, spune autorul despre această carte.

 

„Mindfulness urban. Exerciții de curaj, compasiune și conectare”

Suntem oameni și avem nevoie de un spațiu interior în care să ne simțim în siguranță, în care să ne refugiem pentru scurt timp, ca mai apoi, ghidați de curaj, compasiune și conectare, să revenim în lumea exterioară pentru a ne trăi viețile din plin. Această carte te poate ajuta să descoperi că dincolo de emoții, gânduri și provocările vieții nu se află sfârșitul lumii, ci chiar începutul ei.

Starea de prezență conștientă ne ajută să vedem ceea ce este invizibil – durerea noastră. Iar când îți vezi durerea, este greu să mai fugi de tine. Atunci începe vindecarea și pornești pe calea care te duce spre adevărata pace interioară.

Cartea este un ghid – personal și practic în același timp – pentru a ne îmbrățișa temerile, îngrijorările și durerea. Astfel, purtați de starea de prezență conștientă, ajungem la Sinele nostru real.

 

„Revoluția iubirii. O altfel de poveste despre atașament și relații”

„Cartea este o pledoarie pentru reciprocitate, autorul folosind teorii explicative și date științifice, experiențe personale – dând cărții nuanțe convingătoare preluate din capitalul relațional personal – amintind mereu nevoia de a lupta pentru construirea și menținerea unei vieți sănătoase de relație. (…) Gaspar Gyorgy a ales iubirea, cea mai delicata, misterioasă, complicată și dificilă realitate a domeniului relațiilor. El se definește ca fiind un „reparator”, doritor de a evalua, verifica și ajusta relațiile, cerând în psihoterapia de cuplu pe care o practică luciditate și dorința de schimbare spre bine. Cartea lui este dedicată celor care ajung să creadă/știe că o relație trebuie cultivată cu multă grijă pentru că altfel, asemenea unei plante, ea se usucă și piere”, spune despre această carte Aurora Liiceanu, doctor in psihologie și autoare a volumului „Ea și El. Biografia unei relații”.

 

Sursa foto: Captură video YouTube Pagina de Psihologie

 

Îți dorești să îți ajuți copilul în momentele în care se confruntă cu emoții dificile? Abonează-te la newsletterul nostru și primește un scurt ghid pdf cu o strategie din 5 pași care te va ajuta să-ți ghidezi copilul în momentele în care simte emoții dificile:

GHID DE CALMARE A EMOȚIILOR COPIILOR

 

Articole similare

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

INTRĂ ÎN COMUNITATE

121,281FaniÎmi place
295CititoriConectați-vă
0AbonațiAbonați-vă

Ultimele articole