Dacă ești părinte de adolescent, probabil că ai observat că metodele de educație pe care le foloseai când era mic nu mai sunt eficiente. Știi, deci, că e nevoie de o abordare diferită și acest lucru poate că te-a luat prin surprindere.
Psihologul Otilia Mantelers răspunde, într-o postare pe contul de Facebook, la mai multe întrebări și frământări ale părinților de adolescenți, ea însăși numărându-se printre ei.
Otilia Mantelers este mamă a 3 copii, psiholog, specialistă în parenting care susține cursuri pentru părinți, având formări și certificări în metodele Hand in Hand Parenting, Parenting by Connection, Playful Parenting.
Nu e ușor să iubim un copil adolescent
Potrivit psihologului, nu este ușor să iubim un copil adolescent: „A iubi nu este ușor. A iubi un copil mic nu e ușor. Dar e mai ușor decât a iubi un copil mai mare.”
În acest context, este important să ne punem întrebarea „Cum ne iubim copilul adolescent?”
Sau, întrebarea mai reală este, de fapt, potrivit Otiliei Mantelers: „Cum relaționăm cu o persoană de peste 12 ani pe care nu o mai putem controla? Pentru că, să fim serioși, când erau mici îi controlam mult chiar și cu acel attachment parenting! Nu o mai putem direcționa, convinge de adevărul nostru corect și adevărat – că școala e importantă, că e bine să nu fumeze sau să bea sau să se drogheze.”
„Cum poți sta tu lângă ea fără să CONTRIBUI la a schimba ceva în bine la această persoană?”, întreabă specialista citată.
Și continuă subliniind că adolescenții au nevoie în continuare de noi, părinții lor, însă într-o altă formă decât le-am fost alături când erau mici:
„Gata, nu mai poți să o îndrepți, nu mai poți să o ajuți, fiindcă nu vrea ajutorul tău. Cum poți fii tu alături de o ființă interesantă, complexă, cu voință și valori proprii, care nu mai are nevoie de tine așa cum avea atunci când era mic/ă? Înțelegi oare diferența, fiindcă aici ne împotmolim toți: nu mai are nevoie de tine așa cum avea când era mic. Are nevoie de tine, însă altfel.”
Citește și:
Psihologul Otilia Mantelers: 3 tactici prin care îi manipulăm pe copii, fără să ne dăm seama
Cum îl ajuți pe adolescentul tău să înțeleagă că nu haina îl face pe om. 5 sfaturi de la psihologul Corina Lupău
Ce are nevoie de la tine copilul tău adolescent
Iată câteva moduri, prezentate de psihologul citat, în care copilul tău adolescent are nevoie de tine:
- Adolescentul are nevoie de tine să stai cu el fără să vrei să-l educi toată ziua
- Fără să îi dai sfaturi
- Fără să comentezi ceea ce i se întâmplă
- Are nevoie de tine să te bucuri când îl vezi și când petreci timp cu el
- Are nevoie să nu te îngrijorezi toată ziua că se va droga, că stă prea mult timp pe telefon, că va face sex prea repede, că va ajunge un nimeni în viață dacă nu ia 9-10 a școală
- Are nevoie de tine să fii cât poți tu de stabil/ă, cu cât mai puține îngrijorări
Însă, acest lucru nu este deloc ușor. Iată perspectiva Otiliei Mantelers:
„Dar e așa de greu! Fiindcă te respinge! Iar respingerea doare așa de tare! Vezi în privirea aia, uneori îndreptată în jos că nu te mai crede. Nu mai ești zeul sau zeița care le face și le știe pe toate, așa cum te vedea când era mic! Doare și respingerea, doare și căderea din rai. Credeți-mă că știu cum e să cazi din rai! Să vadă copilul că ești un om obișnuit. De parcă asta ar fi ceva rău…”
Citește și:
Ți-e frică de influența lui Gheboasă și a muzicii trap asupra copilului? 4 sfaturi de la psihologul Otilia Mantelers
Adolescență fără dependență. Petronela Rotar: Rușinea și vinovăția, emoțiile ce constituie eșafodajul pe care cresc dependențele
„Nu poți crește un copil adolescent folosindu-ți părțile tale de copil”
Potrivit acesteia, „partea bună este că adolescentul tău îți dă șanse necontenit. Șansa de a merge la sală și a face mușchi. Șansa de a crește ca părinte și ca om!”
Iar asta presupune să te maturizezi ca persoană. „Fiica sau fiul tău are nevoie de tine să crești cât poți tu de mare, să-ți crești părțile mici de copil din tine, ca să înțelegi că a crește un copil adolescent este foarte diferit de a crește un copil mic. Că îți trebuie alte abilități! Nu poți crește un copil adolescent folosindu-ți părțile tale de copil!”, arată specialista, mamă a trei copii.
Ea explică de ce ni se pare mai ușor să creștem un copil mic decât un copil mai mare de 11 ani:
„A crește un copil mic e simplu (OK, nu e, dar e mai ușor decât a crește un copil mare) – el are nevoie de tine fizic foarte mult, iar asta îți dă ție, ca părinte multă siguranță că ești indispensabil. Că valorezi ceva. Că nu exiști degeaba. Ființa asta mică e dependentă de tine, așa că ai un sens pe lumea asta!
Dar ființa asta cu vârsta mai mare de > 11 ani nu mai are nevoie de tine să o iei în brațe, să o duci de colo colo, să o ajuți, să o ghidezi. Așa că, unde mai e sensul tău? Ce te faci dacă sensul tău era să trăiești prin acest copil? Ce îți mai spui ție despre valoarea ta ca om? O mai ai?
Vedeți, adolescentul, prin felul lui non-BS de a fi cu noi, ne forțează să evoluăm! Poate că natura a mărit perioada adolescenței de la 2-4 ani la 8-10 ani tocmai pentru că vedea că nu evoluăm suficient și, prin copiii noștri adolescenți, ne mai dă o șansă!”
Citește și:
Psihologul Diana Stănculeanu prezintă simptomele tulburărilor emoționale la copii și adolescenți
11 semnale de alarmă pentru părinți care ar putea indica depresia la copii
Adolescentul are nevoie de noi altfel. Are nevoie de noi în aceste 7 moduri
„Adolescentul are nevoie de noi altfel!”, subliniază Otilia Mantelers. Iată cum anume:
1. Adolescentul are nevoie să evoluăm
Asta pentru ca să putem fi inspirație pentru el. „Altfel, nu mai inspirăm cu nimic, suntem doar mama și tata care trebuie înțeleși și ei, săracii, că sunt din altă generație”, explică psihologul.
2. Să conștientizăm că noi avem mai mare nevoie de copilul adolescent decât el de noi
Potrivit specialistei citate, un alt lucru de care are nevoie copilul adolescent este „să nu ne mințim singuri și să realizăm că noi avem mai multă nevoie emoțională de el, decât el de noi. Asta ca să ne simțim importanți, că avem un sens.”
3. Adolescentul are nevoie să-l ascultăm
„Să stăm să îl ascultăm, cu toate poveștile frumoase sau depresive, idealiste sau realiste și să credem în ele, dacă copilul nostru are nevoie de asta”, precizează Otilia Mantelers.
4. Adolescentul are nevoie „să tăcem mult. MULT”
Citește și:
Când încep părinții să distrugă stima de sine a copilului
Droguri în școli. Gabor Maté: “Dependența este un răspuns la suferința traumei”. Care e soluția pe care o propune
5. Adolescentul are nevoie să avem grijă să fim într-o relație de cuplu hrănitoare
În caz contrar, „există riscul să ne folosim de copilul nostru și să avem nevoie de el ca de un / o partener/ă”, avertizează specialista, care s-a confruntat ea însăși cu această provocare:
„Am trecut și eu prin acest moment de conștientizare a riscului că îmi pot folosi copilul pe post de partener, m-am cutremurat, dar m-am trezit. Atenție, e extrem de ușor să ajungem acolo, indiferent că suntem mamă și fiică, adică de același gen! E ușor să ajungem acolo când ne simțim singuri, părțile de copil din noi se simt singure, iar adolescentul înțelege încă de mic nevoia noastră de ajutor, de căldură, de blândețe și ne dă el ce avem nevoie (sau dimpotrivă, se războiește să nu ne-o dea, ceea ce e tot greu pentru el).
6. Adolescentul are nevoie să nu ne facem griji în permanență pentru el
Un alt lucru menționat de psiholog este să nu ne îngrijorăm toată ziua pentru copilul adolescent. „Altfel, copilul se oprește din a crește fie prin a ne liniști pe noi că e în siguranță. Fie prin a intra în rebeliune luptându-se cu noi să nu ne mai îngrijorăm pentru el / ea. În ambele situații își oprește creșterea. Iar în a treia – depresia sau auto-agresiunea evidentă – nu vrem să ajungem!”
7. Adolescentul are nevoie să nu-l acuzăm
Așadar, „să nu îl acuzăm că se droghează, că bea, că e un impostor. Nu e frumos să facem așa cu ei”, ne atenționează Otilia Mantelers.
Citește și:
Cum să te „cerți” cu adolescentul. 8 sfaturi de la psihologul Corina Lupău
„Băiatul de 15 ani îmi limitează accesul la lumea lui.” 4 soluții ca să intri în lumea adolescentului
E nevoie de trezire!
Ce este nevoie, așadar, ca să ne iubim copilul adolescent? Iată ce răspunde psihologul:
„Ca SĂ IUBIM un copil adolescent trebuie să ne facem cât mai bine ordine în suflet, în viață, să creștem noi mari, să învățăm să iubim mai curat și să ne smerim! Nu e nevoie de ritm de SuperMan sau SuperWoman, dar e nevoie de trezire, de prioritizare, strategie, planificare a creșterii noastre!”
Potrivit acesteia, în perioada adolescenței putem repara ce am greșit în anii precedenți: „Avem o fereastră scurtă de timp în adolescența lor în care putem îndrepta mult din ce am greșit când erau mici.”
„Adolescența e o perioadă în care îi putem pierde de tot pe copilul nostru, sau putem să evoluăm într-o persoană remarcabilă după care ei să se ghideze în viață! Astfel, să rămânem conectați toată viața!”, subliniază psihologul.
„În realitate, nu le trebuie așa de mult influencerii – noi avem șansa de a fi cei mai sănătoși influenceri pentru copiii noștri! Ei pe noi ne vor mari, ca să se simtă în siguranță și ca să își satisfacă și ei nevoia de evoluție!”, conchide psihologul Otilia Mantelers.
Citește și:
Oana Moraru: Părinții sunt singura salvare a copiilor. Școlile sunt aruncate în aer de minți împrăștiate, deconectate, fragmentate
Copilul e dezinteresat de școală? Cu ce să înlocuiești criticile astfel încât să-ți asculte sfaturile
De ce adolescenții își sfidează părinții și vor să facă doar ce au chef? 8 soluții de la psihologul Diana Stănculeanu pentru părinții de adolescenți
Fii la curent cu articolele pe care le publicăm abonându-te la canalul nostru de WhatsApp (apasă clopoțelul din dreapta sus):
Canalul Whatsapp Parenting 2.0
Sursa foto: Facebook Otilia Mantelers
