Mulți părinți simt că timpul trece prea repede. Și cel care mai ieri era bebeluș astăzi merge la școală și mâine-poimâine va absolvi liceul. Fără nicio îndoială, părinții își iubesc copiii și își manifestă iubirea în felul lor propriu. Totuși, în trecerea aceasta rapidă a timpului, uneori, părinții pot să scape din vedere să-și adapteze modul în care își manifestă iubirea la vârsta tot mai mare a copiilor.
Într-o postare pe contul său de Facebook, psihologul clinician și psihoterapeutul relațional, cu o experiență de peste 16 ani, Gáspár György, autor de carte, realizator de emisiuni și coordonator științific la Editura Pagina de Psihologie, oferă câteva sugestii utile părinților care doresc să-și adapteze modul de exprimare a iubirii la nevoile specifice vârstei copiilor.
„Iubirea față de copiii din viața noastră poate să fie exprimată în nenumărate feluri. Nu există o singură cale care să ducă spre sufletul unui copil, dar, în mod cert, este necesar ca părintele să fie prezent într-o manieră conștientă. Pentru că o astfel de prezență ajută îngrijitorul să păstreze vie flacăra iubirii, din inima copilului, până când acesta va putea să o mențină singur”, spune psihologul.
Potrivit acestuia, flacăra iubirii părintelui ajunge ulterior „să lumineze atât interiorul, cât și exteriorul copilului. Grație ei, se va putea vedea pe sine (inclusiv cu umbrele și cicatricile sale emoționale) și va putea să descopere frumusețea și complexitatea a tot ce este în jur.”
Citește și:
Psihologul Gáspár György: Comportamentul urât al copilului se schimbă doar după ce ne schimbăm noi
Copilul aruncă lucruri? Afla o metodă simplă de a-l dezvăța de acest obicei
6 sugestii de la psihologul Gáspár György cum să ne exprimăm iubirea față de copil în funcție de vârsta lui
Potrivit psihoterapeutului relațional, prezența conștientă a părintelui îl face pe copil să simtă că este „văzut, auzit și iubit”. Iar în funcție de vârsta copilului, părintele își poate flexibiliza atitudinea.
1. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul mai mic de 2 ani
„Copilul de până în doi ani se simte iubit atunci când, grație conexiunii cu părintele, ajunge să fie în legătură cu întreg universul din care face parte. Iar fisurarea conexiunii cu părintele duce la o lezare a legăturii cu întreaga lume”, afirmă specialistul citat.
La această vârstă a copilului, nevoile sale din partea părintelui sunt de disponibilitate emoțională și de căldură afectivă.
2. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul de până în 3 ani
Copilul de până în 3 ani este dornic să exploreze și va căuta să fie cât mai curios și interesat de tot ce-l înconjoară.
În aceste condiții, „iubirea părintelui se exprimă prin crearea unui cadru optim pentru o explorare sigură.”
3. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul de până în 4 ani
„Copilul de până în patru ani caută să se descopere pe sine, să afle cine este și cine poate deveni în această mare existență colectivă. Este dornic să-și exprime identitatea și se cunoaște pe sine prin oglindirea ce vine din partea părintelui”, susține Gáspár György.
Citește și:
Petronela Rotar: Dacă mamele nu tratează depresia, copiii lor vor avea nevoie de psiholog
Nu-ți mai fie frică de tantrumuri! Abordarea contraintuitivă care face minuni. 5 motive de ce funcționează atât de bine
4. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul de până în 6 ani
Copilul de până în 6 ani vrea să demonstreze că poate, că devine tot mai puternic și mai competent pe zi ce trece.
Din partea părinților, la această vârstă copilul „are nevoie, mai ales, de apreciere și de admirație”.
5. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul de până în 12 ani
Copilul de până în 12 ani caută să afle mai multe despre relațiile de prietenie, despre ce înseamnă loialitatea și conectarea cu prietenii.
Astfel, are nevoie din partea părintelui „de îndrumare, dar una fără intruziuni sau prea mult control”, precizează psihoterapeutul relațional.
6. Cum ne exprimăm iubirea față de copilul de până în 18 ani
Copilul de până în 18 ani este preocupat de explorarea intimității.
El are nevoie ca părintele „să-l susțină prin deschidere către comunicare și încredere în alegerile pe care le face.”
La final, psihologul spune că, pentru a iubi copilul așa cum are nevoie, este important să ne iubim pe noi înșine și să ne exprimăm iubirea față de noi înșine.
„Va fi greu, dacă nu chiar imposibil, să iubim copilul așa cum are acesta nevoie, fără să ne exprimăm iubirea și față de sine. Iubirea presupune să păstrăm vie flacăra din inima copilului, dar cum am putea face asta dacă s-a stins flacăra din inima noastră? Copiii au nevoie să păstrăm vie flacăra iubirii noastre pentru a le oferi lumină din lumina noastră”, spune cunoscutul psiholog Gáspár György.
În fiecare duminică, de la ora 11:00, Gáspár György discută pe teme legate de parenting și educație împreună cu Mirela Retegan, fondatoarea Gașca Zurli, la emisiunea „Antrenorul Părinților” pe frecvențele Radio Europa FM. Înregistrările edițiilor precedente ale emisiunii sunt disponibile AICI.
Citește și:
Gáspár György: În lipsa unui parentaj conștient, copilul primește moștenirea psihologică a traumelor părintelui
Parenting tradițional vs. parenting conștient. 10 diferențe de la psihologul Gáspár György
Dacă simți că abordarea lui Gáspár György îți este de ajutor și îți dorești să afli mai multe despre cărțile sale, iată mai multe informații și linkuri:
„Copilul invizibil”
Nu putem jeli ceea ce nu ne permitem să simțim. Cu alte cuvinte, pentru a ne încheia copilăria dureroasă, ne mai rămâne să simțim trăirile înghețate ale copilului abandonat din noi. Și să ne reamintim că toate acele lucruri care nu s-au întâmplat – grija, atenția, prețuirea și protecția – pot fi, pentru sufletul copilului, la fel de dureroase precum cele care s-au întâmplat – abuzul, respingerea, indiferența și violența.
„Cartea îmbină perspicacitatea clinică și inteligența analitică, fiind o neprețuită sursă de informații pentru cei care lucrează în domeniul sănătății mintale, dar mai ales pentru părinți. O recomand cu căldură”, spune Dr. Frank M. Dattilio, profesor asociat în Departamentul de Psihiatrie al Școlii de Medicină de la Harvard, specialist în terapie cognitiv-comportamentală.
„Suflete de sticlă. Traumele celor rătăciți în trecut”
În această carte, „psihologia științifică și narațiunea se iau de mână, pentru a descoperi o parte din sensul vieții. Am pornit la drum cu intenția să dezvălui lumii povestea a doi oameni: simțirile, gândurile, atitudinile, dialogurile, comportamentele, obiceiurile și destinul lor. Un „el“ și o „ea“, la fel ca noi toți – cu îndoieli și frici, cu amintiri dureroase și regrete care nu mai mor odată, cu pete pe suflet și măști care ascund traume. Apoi am realizat că, în narațiunea acestei cărți, am cuprins nenumărate povești auzite în cabinet, am dat voce durerii sfâșietoare și am aprins flacăra curajului și a asumării. Vei găsi în paginile cărții, o sumă de învățăminte. (…) O altă parte reprezintă concluzii ale cercetărilor făcute în ultima jumătate de secol, de oamenii de știință din zona psihologiei relaționale și a psihogenealogiei”, spune autorul despre această carte.
„Mindfulness urban. Exerciții de curaj, compasiune și conectare”
Suntem oameni și avem nevoie de un spațiu interior în care să ne simțim în siguranță, în care să ne refugiem pentru scurt timp, ca mai apoi, ghidați de curaj, compasiune și conectare, să revenim în lumea exterioară pentru a ne trăi viețile din plin. Această carte te poate ajuta să descoperi că dincolo de emoții, gânduri și provocările vieții nu se află sfârșitul lumii, ci chiar începutul ei.
Starea de prezență conștientă ne ajută să vedem ceea ce este invizibil – durerea noastră. Iar când îți vezi durerea, este greu să mai fugi de tine. Atunci începe vindecarea și pornești pe calea care te duce spre adevărata pace interioară.
Cartea este un ghid – personal și practic în același timp – pentru a ne îmbrățișa temerile, îngrijorările și durerea. Astfel, purtați de starea de prezență conștientă, ajungem la Sinele nostru real.
„Revoluția iubirii. O altfel de poveste despre atașament și relații”
Sursa foto: Captură video Facebook Gáspár György
