Mulți părinți din România se declară surprinși și scandalizați în legătură cu versurile melodiilor interpretate, pe scena festivalului Untold, în fața a sute de mii de participanți, de către trapperul Gheboasă.
Psihologul Otilia Mantelers și-a propus să clarifice câteva lucruri, în contextul oripilării care a cuprins mediul online după cântecele lui Gheboasă din weekend. Într-o postare pe contul de Facebook, psihologul și-a propus să vină în ajutorul părinților „care se tem de fenomenul de trap românesc și de cât de atașați sunt copiii de mesaje”.
Otilia Mantelers este specialistă în parenting care susține cursuri pentru părinți, având formări și certificări în metodele Hand in Hand Parenting, Parenting by Connection, Playful Parenting.
Întrebări pentru introspecție
„Înțeleg dezgustul și groaza care există în rândul părinților și nu doar al lor. Următoarele lucruri vor ajuta la puțină introspecție și, sper eu, la așezare”, spune Otilia Mantelers:
1. Eu, ca părinte, urmăresc influenceri?
„La ce fel de stand-up mă uit? Ce fel de umor îmi place? Că dacă îmi place umorul care obiectifică femeile, sau cel care demasculinizează bărbații, cel care este anti XXX, atunci singura diferență între ce urmăresc eu și ce urmăresc copiii mei adolescenți este doar intensitatea limbajului.”
Citește și:
Psihologul Otilia Mantelers: 3 tactici prin care îi manipulăm pe copii, fără să ne dăm seama
De ce adolescenții își sfidează părinții și vor să facă doar ce au chef? 8 soluții de la psihologul Diana Stănculeanu pentru părinții de adolescenți
2. Ce știu despre spiritualitatea mea?
„Care sunt valorile mele de viață pe care le manifest în acțiuni și nu cele pe care le predic verbal? Fiindcă la cele pe care le practic se va conecta copilul meu.”
3. Ființa umană are nevoie de mentori, de ghizi
„Eu, părintele, sunt un ghid pentru copilul meu? Când e mic, da, se uită la mine ca la soare, deci vede un mentor în mine. Când e mare și vede viața mai bine, realizează ce e autentic ș ce nu este în mine, nu mă mai privește cu curiozitate, dacă nu mă actualizez, dacă nu evoluez. Dacă nu investesc în mine și în creșterea mea.
Dacă stagnez, mă privește ca pe un babac. Eh, mama. Eh, tata. De aici orientarea lor către alți ghizi, cu care noi nu suntem de acord. Fiindcă ei sunt sclipitori. Eu sunt sclipitor / sclipitoare ca persoană? Ce fac, ca să fiu un om sclipitor și cultivat și să ies din starea de victimizare că e rău ce se întâmplă în lume? Este rău, dar putem schimba asta, pas cu pas, generație cu generație.”
4. Drogurile, abuzurile verbale, fizice și sexuale sunt foarte prezente
„Dacă mă sperie cuvintele trapului românesc, vreau să vă invit să ne uităm și la hărțuirile sexuale pe care mulți adulți le permit din neștiință și conștientizare. Spre exemplu, când un prieten de familie, cadru didactic etc face referire la cât de schimbat e corpul fiicei mele, iar atunci când ea îmi povestește, eu zic că nu e nimic ciudat aici, atunci nu trebuie să ne sperie versurile lui Gheboasa. Că sunt mic copil pe lângă ce facem noi, dacă nu suntem atenți.”
Citește și:
Psihologul Diana Stănculeanu prezintă simptomele tulburărilor emoționale la copii și adolescenți
Creștere dramatică! Mihaela Dinu, psiholog Salvați Copiii: Semnele depresiei și anxietății la copii și adolescenți
În continuare, psihologul Otilia Mantelers ne oferă 4 sfaturi concrete care să-i ajute pe părinți:
1. Nu judecați cu dezgust trapul românesc
„Ascultați împreună cu copilul, dacă vă lasă, și comentați pe ici pe colo, nu chiar tot. Dacă îi spuneți trapul e rău și rock-ul e bun, nu va funcționa. Dacă veți nuanța, „Da, trapul lui Oscar e și cu poveste în el, are un story, uite el e și pe radio, dar Gheboasa, aoleu, aș prefera să nu audă urechile tale astea”, atunci sunt șanse mai mari să vă asculte copilul vostru, să primească și alte genuri de muzică. „Însă știu că nu pot controla ce asculți tu când nu ești cu mine, dar eu, ca tată, ca mamă, trebuie să îți zic ce e bine și ce e rău”.
2. Pe măsură ce crește adolescentul, renunțați la a pune multe limite. Alegeți câteva lucruri la care să fiți mai ferm
„Pe măsură ce crește copilul adolescent, renunțați la a pune limite la toate cele – și la curat în cameră, și la cum se îmbracă, și la ce filme se uită, și la învățat, și la cum se tunde, și la cum se machiază. Alegeți câteva lucruri la care să fiți mai de neclinitit, cum ar fi cele legate de protecție. Așa încât vocea noastră de părinte să fie auzită. Nu ne vor auzi, dacă non stop îi cicălim. dacă ne plângem de generația asta de tineri, că sunt superficiali și de necontrolat.
Realitatea e ca e o generație superbă. Expusă la enorm de multe pericole, da, dar extrem de conștientă.”
Citește și:
7 pași pentru o relație bună cu adolescentul
De ce părinții cedează și nu reușesc să impună limite? Soluția simplă care te va ajuta | VIDEO
3. Importanța investiției în sine
„Avem nevoie să investim în noi înșine, nu doar pentru copiii noștri, dar în timpurile astea complicate, și pentru ei. Avem nevoie să devenim mai sofisticați. Au nevoie de ghizi pe care să îi urmeze. Pe noi ne vor urma subconștient, invizibil, datorită comportamentului nostru pe care ei îl văd la noi manifestat zi de zi. Doar știm ce se discută în ședințele de terapie ale noastre, cum zicem – aoleu, fac exact ca mama sau ca tata! Foarte puțini zicem Doamne, ce m-au influențat Paraziții sau Madonna! Mesajele influencerilor ne influențează dacă e un teren instabil în noi. Dacă nu avem mamă sau tată, rudă, profesor prezenți.
Dar mesajele rele sunt peste tot, nu doar în trap și în muzică. Sunt în stand-up, în bullying-ul glumelor cu sarcasm, în reclame, în ironiile noastre de acasă. Copiii ne urmează mai mult decât vedem sau credem noi acum. Aveți încredere în acest algoritm al naturii umane!
Deci, evoluăm? Spunem NU? Ne actualizăm cunoștințele la locul de muncă? Spunem DA? Investim în noi, în dezvoltare personală? Ne îngrijim de sănătate, de aspectul nostru fizic? Ne îngrijim de relații? Acceptăm ce e bun și îndepărtăm ce nu e bun din viața noastră? Suntem într-un proces de schimbare în bine? Nu e nevoie să excelăm la toate, nu e nevoie să le abordăm pe toate o dată. Dar avem nevoie să demarăm procesul nostru de creștere. Avem nevoie să devenim un pic mai sofisticați.”
4. Rămâneți aproape de copil și când se află în mocirlă
„Rămâneți aproape și dacă / când copilul e în mocirlă! Nu vă dezgustați. Nu plecați. Faceți tot ce puteți pentru a-l scoate de acolo. Dar pentru a-i scoate, e nevoie să coborâm și noi tot în mocirlă. Nu putem striga de la mal să iasă, când el e blocat.”
Citește și:
5 criterii să verifici dacă ai o relație bună cu adolescentul
Riscurile exprimării precoce a sexualității la adolescenți. 6 sfaturi pentru părinți de la psihologul Alexandru Pleșea
Prin aceste clarificări și sfaturi, specialista în parenting și psihologul Otilia Mantelers speră să ajute un pic părinții să gestioneze lucrurile în relațiile cu copiii lor.
