Adolescența copiilor este o perioadă dificilă pentru majoritatea părinților. Copilul se îndreaptă cu pași mari spre maturitate, iar părinții nu reușesc să țină ritmul cu schimbările prin care trece.
Totuși, dacă părinții ar ști mai multe despre ce anume se petrece în mintea, în corpul și în sufletul copiilor lor în adolescență, e foarte probabil ca o mare parte din tensiunea dintre ei să dispară și comunicarea să fie mai ușoară.
Diana Stănculeanu, psihoterapeut și expert național în sănătate mintală, colaborând cu mai multe ONG-uri naționale pe strategii de promovare și intervenție în psihologia și psihoterapia familiei, formator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie, le-a oferit părinților de adolescenți informații utile în cadrul conferinței „Epic Talk”, organizată de Pagina de Psihologie și Mozaic Media, pe 20 octombrie 2018, la București. Articolul cu informațiile valoroase pe acest subiect a fost publicat inițial pe vechiul site, reluând acum publicarea și aici.
„Copiii adolescenți vă vor trânti ușa în nas de 20 ori pe zi și voi va trebui să le spuneți: Ești soarele meu, ești viața mea, ești bucuria mea. Și starea asta se poate prelungi până la următorii 12 ani”, a spus psihologul Diana Stănculeanu.
Citește și:
Psihologul Diana Stănculeanu prezintă simptomele tulburărilor emoționale la copii și adolescenți
Primul proces pentru bullying în școli din România s-a încheiat după 2 ani. Ce verdict a dat instanța
De ce adolescenții își sfidează părinții
Ea le-a oferit celor aproximativ 600 de părinți prezenți la eveniment explicații științifice ale comportamentului adolescenților. De asemenea, a venit cu sfaturi concrete care să-i ajute pe părinți să depășească mai ușor această perioadă, fiindu-le alături copiilor lor în modul în care ei au nevoie.
Pe de o parte, spune specialistul în sănătatea mintală, părinții îi consideră pe copiii lor adolescenți ca fiind obraznici, superficiali, cu un apetit exagerat pentru risc, în permanentă căutare de noi provocări.
De altfel, „copilul mă sfidează” este una dintre cele mai frecvente acuze ale părinților la adresa copiilor lor adolescenți.
Pe de altă parte, însă, lucrurile par să fie în oglindă.
„Ce aud de la adolescenți este că mama sau tata nu mă înțelege”, a afirmat Diana Stănculeanu. Așadar, nici părinții, nici adolescenții nu se simt înțeleși, ceea ce complică relația dintre ei.
Un factor care pune și mai multă presiune este rapiditatea cu care se desfășoară procesul de dezvoltare a copilului în această perioadă a istoriei. Astfel, ce se întâmpla mai demult la vârsta de 16-17 ani se întâmplă acum chiar și de la doar 10-11 ani. Asta înseamnă că, în ziua de astăzi, adolescența survine mai devreme.
Citește și:
11 semnale de alarmă pentru părinți care ar putea indica depresia la copii
Droguri în școli. Gabor Maté: “Dependența este un răspuns la suferința traumei”. Care e soluția pe care o propune
Renegarea părinților de către copii este în gena speciei umane
Pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă cu adolescenții noștri, este necesar să înțelegem anumite tipare istorice și evolutive ale speciei umane, a spus psihologul citat.
Potrivit acesteia, cu câteva sute de ani în urmă, adolescența era situată aproximativ la mijlocul vieții unei persoane. La vârsta de 15-16 ani, persoanele erau perfect capabile să se desprindă de căminul familial în care s-au născut și au crescut pentru a-si forma propria familie, propriul trib.
„Renegarea părinților este în gena speciei umane. Trebuie să ne desprindem de părinți ca să putem lua viața în piept”, a explicat Diana Stănculeanu. Iar copiilor le este greu să se desprindă de cei pe care i-au considerat până în acel moment drept modele principale.
Schimbările fiziologice care influențează comportamentul adolescenților
Conform specialistului în sănătate mintală, în adolescență, se modifică modul în care anumiți neurotransmițători se secretă în corp.
Concret, pe fondul nivelului redus de dopamină, copiii devin foarte plictisiți. Scăderea dopaminei face ca tot ce era familiar să devină neinteresant. Pe de altă parte, aceste lucru face ca adolescentul să reacționeze la noutate, la senzațional, să aibă aderență la experiențe noi, senzaționale, riscante, adictive. În lista posibilelor adicții psihoterapeutul a inclus: fumatul, drogurile, alcoolul, „liniile fierbinți” și mâncarea nesănătoasă.
O alta modificare importantă este reducerea nivelului de serotonină.
„Creierul adolescentului este asemănător cu cel al unei persoane depresive. Serotonina se prăbușește dramatic, astfel încât putem spune că adolescenții sunt depresivi de la natură. Din acest motiv, ei caută să facă activități care le fac plăcere, ceea ce îi face pe părinții lor să spună că ăștia fac doar ce au ei chef”, a explicat psihoterapeutul.
Potrivit Dianei Stănculeanu, gașca și prietenii îi conferă adolescentului sentimentul de apartenență la un grup, ceea ce îl face să simtă siguranță și protecție.
„Adolescentul este doar in proporție de 20-30% sub influența părinților, iar restul a prietenilor”, a estimat specialistul în psihologia familiei.
Un alt lucru important de care e nevoie să țină cont părinții este să știe că adolescenții lor sunt ființe sexuale, simțind emoții complet noi: „Adolescenții din clasa a IX-a sunt cu aceeași pregătire pentru reproducere, dar cu nevoia de a se pregăti pentru teze”.
Citește și:
„Nu are cum să iasă ceva frumos dacă e presiune și rigiditate”. Sfaturile lui David Popovici pentru părinți
„Renunț la ASE după 2 ani, ca să dau la Psihologie”. 8 sfaturi ca să susții adolescentul în alegerea carierei
8 sugestii de la psihologul Diana Stănculeanu pentru părinții de adolescenți:
Psihologul Diana Stănculeanu a oferit câteva propuneri de soluții pentru părinții de adolescenți, inspirate de la psihoterapeutul Daniel Siegel:
1. Găsește alternative la etichete
Din poziția noastră de părinți, ne putem gândi cu bucurie la intensitatea emoțională pe care o trăiesc copiii la vârsta adolescenței, intensitate pe care noi o pierdem în timp. De fapt, e posibil să ne fie dor de efervescența emoțională pe care noi nu o mai simțim, însa pe care o simt copiii noștri.
2. Alege-ți cu grijă bătăliile
„Ca părinți, nu știm să ne alegem bătăliile, abordăm cu aceeași notă emoțională provocări foarte diferite”, a subliniat Diana Stănculeanu. De pildă, dacă mama se isterizează la fel de mult din cauza ojei ca din cauza școlii, fiica va resimți că aceste lucruri sunt pe același palier al importanței. Totuși, acest lucru este departe de realitate.
3. Renunță la critici
„Când îi cicălim, când îi criticăm foarte mult, ei nu ne mai aud. Și există riscul să preia etichetele pe care le punem și care să devină vocea lor interioară”, a explicat expertul în sănătate mintală. Un adolescent preia mesaje negative nu doar de la părinți, ci și de la profesori și de la alte persoane cu care interacționează.
4. Nu lua lucrurile personal
„Atunci când un adolescent trântește ușa, nu este despre tine, este despre el. Îi este greu să se definească pe sine”, a argumentat Diana Stănculeanu. Astfel, este important să nu luăm personal cuvintele și comportamentele adolescentului.
Citește și:
5 criterii să verifici dacă ai o relație bună cu adolescentul, de la psihologul Mihail Labkovskiy
7 pași pentru o relație bună cu adolescentul
5. Oferă empatie și înțelegere
„Să fiți mai blânzi cu ei”, a sugerat psihologul citat, în conferință. Conform acesteia, dacă dorim să ne ajutăm copiii adolescenți să strălucească și să fie printre cei mai buni, este nevoie să-i ajutăm să descopere ce fel de lucruri le plac și le fac cu plăcere. Stima de sine sănătoasă se construiește pe baza credinței că suntem diferiți și e ok așa, că merităm din simplul motiv că suntem așa.
6. Apreciază ceea ce face adolescentul
Contează mai puțin faptul că bombăne atunci când duce gunoiul, în schimb, contează mult faptul că îl duce. Astfel, putem aprecia copilul pentru că duce gunoiul: „Să nu le luăm bombănitul”, a recomandat psihoterapeutul.
7. Ține „dușmanul” aproape
Așteptarea realistă pentru un părinte este ca adolescentul să fie influențat în proporție de 70% de gașcă și de 30% de părinte. Și poți decide să ții „dușmanul aproape”, a sugerat Diana Stănculeanu. Asta înseamnă, de pildă, atunci când copilul vrea să participe la o petrecere, să organizezi petrecerea acasă, chiar dacă vei auzi o muzică ce nu îți place sau cuvinte inadmisibile în familia voastră, insa pe care oricum copilul le aude la școală și poate chiar le folosește când nu îl auzi. Astfel, ai șansa ca prietenii copilului să te placa și să te aprecieze.
8. Influențează, nu controla
Tendința părinților este să-și controleze adolescenții non stop, din cauză că le este frică. „Păstrăm îngrijorarea, dar păstrăm înțelegerea”, este sfatul psihologului Diana Stănculeanu. Ea a insistat asupra necesității de a le oferi copiilor ocazia să învețe să devină autonomi. De aceea, nu este cazul să controlăm copiii, direcționându-ne eforturile către a-i influența.
Citește și:
Psihologul Gáspár György: Cum este părintele de care copilul are nevoie pentru a reuși în viață
Sărbătorește greșelile copilului tău. Dr. Shefali Tsabary spune cum să abordăm constructiv greșeala
La final, iată o listă de cărți din care poți afla mai multe informații utile care să te ajute în relația ta cu copilul adolescent:
1. „Adolescența. Când educarea nu mai e posibilă” de Jesper Juul
Avem sute de cărți pentru părinții de copii mici, iar pentru părinții de copii mari avem atât de puține. Și asta în condițiile în care pubertatea și adolescența sunt perioade de tranziție foarte încărcate de emoții și nesiguranță atât pentru copii, cât și pentru părinții lor. Această carte de Jesper Juul își propune să le ofere părinților o înțelegere profundă a copiilor lor ajunși la vârsta pubertății, dar mai ales o cale de a transforma relația dintre ei dinspre ghidaj și educare înspre parteneriat și încredere. Volumul conține o serie de conversații intre Jesper Juul și membrii a 10 familii formate din părinți și copii de toate vârstele. Citindu-le, vei înțelege multe despre ce trebuie să le cerem și să le oferim copiilor noștri mari când vine vorba despre școală, responsabilitate, relații, alcool, pedepse, comunicare și comunitate.
2. „Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenți” de Gary Chapman
Doctorul Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiți consilieri de cuplu din lume. A absolvit mai multe masterate, inclusiv în antropologie, și deține un doctorat în filozofie. De aproape jumătate de secol, susține conferințe pe tema mariajului și a educației copiilor. A publicat zeci de cărți, printre care cele din seria „limbajelor iubirii”, devenite bestselleruri, fiind vândute în zeci de milioane de exemplare în întreaga lume.
„Mi-aș dori să pot înmâna personal această carte tuturor părinților de adolescenți, spunându-le: „Am scris-o pentru dumneavoastră. Știu că vă iubiți copilul. Însă nu sunt sigur că el vă simte iubirea. Nu presupuneți că totul e bine. Învățați limbajul primar de iubire al adolescentului și vorbiți-l frecvent. Nu este ușor. Știu. Am trecut prin asta. Dar merită efortul. Roadele le va culege adolescentul, dar și dumneavoastră.” Nimic nu este mai important pentru generațiile viitoare decât eficiența cu care îi iubim pe adolescenții de acum”, scrie autorul Gary Chapman despre cartea sa.
3. „Mintea și creierul adolescentului” de Daniel J. Siegel
Un ghid necesar despre pericolele și promisiunile adolescenței și o analiză proaspătă și profundă a acestei etape de viață. Cartea conține sfaturi practice pentru dobândirea fericirii și a succesului în această perioadă furtunoasă, oferite de un specialist de renume în domeniul funcționării creierului.
Folosind un ton colocvial captivant, Daniel Siegel dărâmă miturile despre „adolescenții înnebuniți de hormoni” și le înlocuiește cu o perspectivă mai constructivă despre „reconfigurările cerebrale” specifice vârstei. El prezintă informații edificatoare despre activitatea cerebrală și oferă instrumente practice pe care adolescenții le pot folosi pentru a naviga prin vâltoarea emoțională, prin transformările mentale și cerebrale precum și în relațiile de zi cu zi. Motivele pentru care adolescenții fac toate acele lucruri din cauza cărora părinții ajung în pragul disperării pot fi întâmpinate cu mai multă claritate dată de informarea neuroștiințifică și psihologică ce ne ajută să dobândim cu toții, adolescenți și părinți sau mentori, mai multă compasiune și răbdare să descoperim puterea, curajul și creativitatea pe care le aduce adolescența.
4. „Cum să fii un părinte bun pentru adolescentul de azi” de John Duffy
Niciun părinte din ziua de azi nu a trăit adolescența așa cum o trăiesc copiii zilelor noastre. Lumea s-a schimbat atât de mult! Ne confruntăm toți cu situații neașteptate, noi și greu de prevenit.
Nu știm cum e pentru copiii noștri să fie adolescenți în ziua de astăzi, iar cartea aceasta ne ajută să aflăm cu ce se confruntă, ce simt și de ce, dar și cum le putem fi alături.
Dr. John Duffy, psiholog clinician, terapeut, expert în relații și autor, lucrează de peste 20 de ani cu adolescenți, cupluri și familii, ajutându-i să găsească împreună strategii de intervenție și sprijin pentru ca toți membrii familiei să fie în echilibru.
Sursa foto: Facebook Pagina de Psihologie
