„Copiii echivalează a fi iubiți cu acea realitate în care suntem acolo pentru ei – atunci când ne arătăm cu adevărat. Însă, metodele tradiționale ne fac să ne arătăm mult mai mult atunci când sunt probleme. Abordarea convențională le spune părinților că momentul potrivit pentru a manifesta mai multă energie – ceea ce înseamnă mai multă emoție, mai multă expresie facială, mai mult volum și o relație mai intensă – este atunci când lucrurile merg prost. Aceasta este o greșeală, chiar una mare, deoarece pune energia noastră părintească puternică să lucreze pentru a crește comportamentele pe care, de fapt, dorim să le vedm mai puțin. De ce să udăm buruienile?” – Howard Glasser
Copiii contorizează energia emoțională pe care părinții lor o manifestă și chiar trăiesc pentru ea, o caută în permanență, fie ea pozitivă sau negativă. Din păcate, majoritatea părinților le oferă copiilor lor energie emoțională doar atunci sau în special atunci când lucrurile merg prost.
Până și reacția părinților la acțiunile pozitive și negative ale copiilor indică o implicare emoțională diferită. E o mare diferență între cantitatea de energie care se află în spatele răspunsurilor părinților la un comportament negativ („De câte ori trebuie să-ți spun să faci asta?!”) comparativ cu recunoașterea unui comportament pozitiv („Bună treabă…”).
De asemenea, rareori ne oferim nouă înșine apreciere pentru sutele de lucruri pe care le face bine ca părinți, observă specialistul internațional în parenting Laura Markham, într-un articol publicat pe blogul său. În schimb, spune ea, ne biciuim pentru momentele în care ne pierdem răbdarea. Însă, faptul că ne simțim rău în interiorul nostru nu ne ajută să ne simțim generoși din punct de vedere emoțional față de copiii noștri, ci doar crește posibilitatea să fim nemulțumiți și data viitoare.
Citește și:
Când copilul te lovește. Soluția pas cu pas, de la Laura Markham
Copilul te sfidează și vorbește urât? Laura Markham prezintă 3 pași pentru o comunicare cu respect
Este greu să nu reacționezi negativ atunci când ești supărat, spune expertul în parenting. Însă, dacă reușești să nu mai uzi buruienile și să începi să uzi florile, îți vei transforma casa într-o grădină. În definitiv, ceea pe ce ne concentrăm crește.
Laura Markham ne propune să încercăm acest experiment, timp de 3 zile:
ZIUA 1:
Scopul tău astăzi este să îți alimentezi capacitatea de a fi generoasă din punct de vedere emoțional, de a oferi. În prima zi, recunoaște și apreciază cu entuziasm tot ce faci bine. Dacă se întâmplă să-ți scape din vedere acest obiectiv, încurajează-te să revii la el ori de câte ori este nevoie.
De ce începem cu tine? Pentru că nu îi poți oferi copilului decât ceea ce ai în interiorul tău. Umple-ți mai întâi rezervorul tău interior de energie! Și continuă să faci acest lucru și în ziua următoare, pe măsură ce te concentrezi mai mult pe copil.
Citește și:
Psihologul Gáspár György: Comportamentul urât al copilului se schimbă doar după ce ne schimbăm noi
Când comportamentul copilului e mai important decât nevoile sale emoționale
ZIUA 2:
Scopul tău astăzi este să construiești conexiunea cu copilul. Asigură-te că nu trebuie să facă ceva special pentru a obține atenția ta totală. Arată-te prezentă și răspunde cu o energie crescută la orice lucru pozitiv pe care îl face copilul tău. Ajută-l pe copil să simtă că e ușor să reușească, încurajându-i orice progres în direcția bună cu feedback pozitiv.
- Oferă-i copilului o îmbrățișare strânsă când se trezește dimineața
- Dacă trage de timp, ajută-l să se miște cu conectare și entuziasm
- Vezi dacă puteți lua micul dejun împreună fiind calmi și conectați, astfel încât să-i transmiți energie pozitivă
- Mulțumește-i pentru că ați parcurs rutina de dimineață atât de frumos, chiar dacă face acest lucru în fiecare zi
- Spune-i înainte de școală că de abia aștepți să vă revedeți la sfârșitul zilei
- Când vă reuniți acasă, la sfârșitul zilei, petreceți împreună un pic de timp râzând împreună
- Ascultă, în timpul cinei, ce îți povestește despre întâmplările petrecute pe parcursul zilei
- Spune-i că ai observat cât de mult efort a depus pentru a-și face temele pentru acasă
- Spune-i că ai observat că a fost drăguț/ă cu fratele său (chiar dacă în restul serii nu a fost chiar atât de drăguț/ă)
- Mulțumește-i că s-a dus să facă baie după ce i-ai spus o singură dată
- Spune-i cât de norocoasă și binecuvântată ești că ești mama lui/ei
Nu găsești nimic bun în ceea ce face copilul tău? Chiar și copilul cu cel mai prost comportament are momente în care se comportă frumos. Sarcina ta este să găsești comportamentele pozitive și să le dai energie pozitivă.
Poți, de asemenea, să împărtășești amintiri pozitive:
- „Îmi aduc aminte de acel moment când erai atât de curajos și…”
- „Îți aduci aminte când profesorul a fost atât de impresionat că tu…?”
- „Întotdeauna ai reușit cel mai bine să-ți faci sora să zâmbească. Îmi amintesc când…”
Până la sfârșitul zilei, așteaptă-te să-ți vezi copilul înflorind, apropiindu-se de tine și încercând să coopereze.
Nu funcționează? E posibil ca al tău copil să mai aibă nevoie de încă o zi pentru a te crede că spui serios aceste lucruri. Continuă să faci acest lucru și în ziua următoare, pe măsură ce îți schimbi abordarea față de încălcările regulilor.
Citește și:
Copilul greșește și criticile nu ajută? Cu ce să înlocuiești critica pentru a-i schimba comportamentul
Limbajul respingerii sau limbajul acceptării? 6 exemple cum poți reacționa când copilul refuză să facă ce îi ceri
ZIUA 3:
Obiectivul tău astăzi este să încetezi să dai energie emoțională comportamentului negativ al copilului. Desigur, copilul nu are în permanență acest comportament, ci învață să-și autoregleze emoțiile. Atunci când „este obraznic”, recunoaște perspectiva lui în timp ce stabilești limitele corespunzătoare. Vorbește pe un ton calm, cald și energic, în care copilul tău să audă că ești implicată, chiar dacă stabilești limite. Conectează-te înainte de a corecta. Amintește-ți să-i spuni copilului ce poate face, nu doar ce nu poate face.
- „Se pare că voiai ca sora ta să se mute de acolo, așa că ai împins-o. Nu împinge, când împingi pe cineva, îi provoci durere. Spune „Dă-te, te rog, la o parte!”
- „Încerci să-i spui fratelui tău că vrei să te joci și tu cu el, și, de aceea, conduci mașina ta în jocul lui? Fratele tău spune că nu vrea să joace chiar acum. Cum ar fi să îți conduci mașina spre mine și să mă ajuți cu asta, în schimb?”
Observă că stabilești limitele care trebuie stabilite, însă fără să le dai energie negativă. În schimb, te folosești de ocazie pentru a-i oferi copilului energia pozitivă a îndrumării cu iubire.
Citește și:
De ce părinții cedează și nu reușesc să impună limite? Soluția simplă care te va ajuta
Copilul nu poate să pună limite? 7 moduri în care părinții încalcă limitele copiilor
Până la sfârșitul săptămânii, dacă aplici cu consecvență aceste 3 obiceiuri, vei vedea cu mult mai multe comportamente cărora le dai energie și cu mult mai puține comportamente cărora nu le dai energie, afirmă Laura Markham. Vei observa mai multă cooperare și afecțiune din partea copilului tău. De asemenea, ca părinte te vei simți mai încrezător și mai energic.
Și înainte să-ți dai seama, casa ta va înflori!
Sursa foto: Mick Haupt, Unsplash
