Pentru a construi o legătură puternică și rezistentă cu copiii noștri, avem nevoie de o comunicare eficientă, astfel încât mesajele transmise de copil sau de părinte să fie recepționate în mod adecvat de celălalt.
Dr. Lawrence J. Cohen, psiholog clinician din Boston, Massachusetts, SUA, specializat în terapia prin joc și joaca cu copiii, autor de cărți pentru părinți, a vorbit despre “Cum joaca și conectarea emoțională transformă relația cu copilul tău”, în sesiunea pe care a susținut-o în cadrul „Empowered Parents Summit”, care se desfășoară online în aceste zile.
Potrivit specialistului, nu ne putem juca toată ziua cu copiii noștri: “ar fi prea obositor și nu ar satisface de fapt nevoile copiilor”, deoarece, atunci când ne simțim stresați, copleșiți și supraîncărcați, copiii noștri nu cooperează și jocul iese din discuție.
Potrivit psihologului, esența este conectarea, iar cele două limbaje prin care ne putem conecta cu copiii noștri sunt jocul și emoțiile:
“Ceea ce ne dorim este o legătură puternică, caldă, strânsă între părinte și copil. Și, pentru a face asta cel mai bine, trebuie să învățăm limbajele copilăriei sau să le reînvățăm. Și cele două limbaje sunt jocul și emoțiile”.
Citește și:
Când copilul vorbește urât. Cum să-l ajuți să-și gestioneze emoțiile
Modul sănătos de a exprima verbal emoțiile negative [VIDEO]
Mulți părinți au observat că argumentele logice nu funcționează pentru a-i convinge pe copiii lor.
“Toți am încercat logica și am văzut peretele de care ne-am lovit când încercăm logica, chiar dacă avem dreptate. Chiar dacă toate argumentele și logica sunt de partea noastră, logica nu funcționează cu adevărat pentru copilul mic, sau chiar pentru un copil mai mare, sau chiar pentru partenerul tău”, explică psihologul citat.
Potrivit acestuia, “trebuie să ne conectăm cu oamenii acolo unde se află ei. Iar pentru copii, asta înseamnă să te pui pe podea și să te joci. Înseamnă să nu folosim jocul ca pe un instrument secret pentru a-i învăța lucruri pe care vrem să le învețe, ci să ne jucăm așa cum se joacă copiii, pentru bucuria lor”.
Citește și:
Cum le dăm „disconnect” copiilor fără să vrem. Ajută-l pe copil să-și încarce bateriile [VIDEO]
Gabor Maté: Traumele la copii pot apărea și când nu le oferim lucrurile bune de care au nevoie
Ce facem când emoțiile copilului sunt prea puternice
Atunci când emoțiile copilului sunt prea puternice, nu este timpul de joacă, ci de conectare la nivel emoțional.
Iată câteva exemple de conectare la nivel emoțional pe care le oferă cunoscutul autor:
- “Oh, te simți atât de trist…”
- “Oh, asta te-a înfuriat.”
- “Oh, ai vrea să poți mânca mai multe prăjituri”.
- “Ai vrea să nu existe oră de culcare…”
- “Înțeleg…”
- “Oh, asta a fost înfricoșător!”
“Așadar, ne conectăm la acel nivel profund de la inimă la inimă, fie că ne jucăm pe jos, fie că ne aflăm în apropiere, fie cu copilul în brațe, fie lângă el, când simte o emoție puternică”, explică specialistul în terapia prin joc.
Citește și:
Limbajul respingerii sau limbajul acceptării? 6 exemple cum poți reacționa când copilul refuză să facă ce îi ceri
Psihologul Gáspár György: Comportamentul urât al copilului se schimbă doar după ce ne schimbăm noi
Dr. Lawrence J. Cohen ne spune cum să procedăm atunci când copilul face o criză de furie:
“Dacă are o criză de furie, probabil că nu îl vom lua în brațe, pentru că ne va lovi. Dar nu trebuie să-i întoarcem spatele și să-l trimitem în camera lui spunându-i că e rău. Este supraîncărcat cu o emoție. Știm cu toții cum se simte asta. Și, când este supraîncărcat cu o emoție, putem fi în apropiere, nu să-i cerem să vorbească cu noi chiar în acel moment, în mijlocul unei crize de furie. Dar, în schimb, să-i spunem: Sunt aici. Oh, sunt atât de multe emoții. Sunt aici cu tine”.
Cum să te joci cu copilul când nu îți plac jocurile sau jucăriile cu care se joacă?
Lawrence J. Cohen spune că îi înțelege perfect pe părinții cărora nu le plac jocurile copiilor lor. El relatează experiența pe care a avut-o în relație cu fiica sa, o mare iubitoare să se joace cu păpușile Ariel, Mica Sirenă, și prințul Eric, mereu același joc: să le schimbe hainele și să facă nunta. Deși jocul era destul de scurt, autorul spune că pentru el era într-atât de plictisitor, încât i se întâmpla să adoarmă. Până când, într-o zi, și-a dat seama că urăște de-a dreptul acest joc.
Discutând despre aceste lucruri cu un prieten, i-a spus: “O să iau păpușile alea Ariel și o să trec peste ele cu mașina. O să-i spun fetei că nu le mai găsesc nicăieri și o să treacă peste asta”.
Apoi, a înțeles că trecea printr-o criză de furie, finalul căreia a avut o conștientizare importantă: “Nu mă joc cu Ariel pentru că îmi place jocul de-a Mica Sirenă. Mă joc pentru că îmi iubesc fiica. Este cu totul altceva. Și această mică schimbare m-a ajutat. Și, în loc să mă gândesc de ce aș juca acest joc? E atât de stupid!, mă gândesc că îl joc pentru că fiicei mele îi place acest joc.”
Potrivit psihologului, nimănui nu ne-ar plăcea să ne spună cineva că lucrul nostru preferat este o prostie – mesajul pe care mulți părinți de fapt le transmit, fără să vrea, copiilor lor.
Citește și:
Programul complet al activităților cu copilul de 1-3 ani (toddler). 65 de lucruri de făcut cu cel mic
Top 5 activități pentru care copilul va lăsa ecranele deoparte
Ce a făcut Lawrence J. Cohen în continuare? S-a dus la fiica lui, lăsând telefonul deoparte cu alarma setată peste 10 minute, și a întrebat-o dacă vrea să se joace de-a Mica Sirenă. Deși l-a privit cu suspiciune, deoarece de obicei nu voia să joace acest joc, fetița a acceptat.
“Am setat în secret cronometrul pentru 10 minute. Și mi-am spus că pot face orice timp de 10 minute. Sunt lucruri mult mai rele decât acesta. Am făcut lucruri mult mai dificile decât să mă joc un joc plictisitor. Și pot chiar să mă joc cu puțin mai mult entuziasm, pentru că, după ce am renunțat la resentimente în discuția cu prietenul meu, aș putea avea mai mult entuziasm”, a decis tatăl.
Și, continuă acesta, s-a întâmplat un lucru uimitor: “în acele 10 minute, jocul a încetat să mai fie plictisitor și repetitiv, ca să ai o nuntă. Nu îmi venea să cred! Și am spus: OK, trebuie să mergem să cântăm un concert! Am alergat prin casă și ne-am distrat atât de mult! Râdeam amândoi și nu îmi venea să cred!”
Apoi, alarma a sunat, dar… tatăl implicat în joc nu mai dorea să se oprească, deci au continuat să se joace.
“Știi, s-ar putea ca niciodată să nu iubești jocul, dar ești acolo pentru a-ți iubi copilul”, conchide Lawrence J. Cohen.
Citește și:
„Dacă mă iubești, de ce te comporți așa urât?” Cum părinții își manipulează copiii prin iubire
Copiii noștri, liberi la aroganță și lipsă de respect? Cu ce înlocuim metodele de educație moștenite
“Dacă jocul devine mai important, ți-ai pierdut copilul”
Există, însă, și reversul medaliei. Pentru unii părinți, jocul este mai important decât copilul și relația cu el. Pentru aceste cazuri, psihologul avertizează: “Dacă jocul devine mai important, atunci ți-ai pierdut copilul”.
Cel mai des această atitudine se manifestă “cu tații pentru care jocul cu copilul lor înseamnă să-l învețe o abilitate”, astfel încât pentru copil acel joc devine o muncă.
“Există o modalitate corectă și una greșită. Și trebuie să o faci în modul corect. Trebuie să încerci din nou și din nou până când vei reuși modalitatea corectă. Și, astfel, de fapt, a încetat să mai fie joc. Tatăl se gândește mai mult la viitorul copilului ca vedetă sportivă decât la copilul care se află chiar acum în fața lui”, explică autorul american.
Citește și:
Pune baza succesului copilului în viață. 3 pași pentru a-i descoperi talentele de mic
Părinții copiilor de succes au în comun aceste 7 lucruri
Grijile pentru copiii noștri nu dispar. Opusul îngrijorării este încrederea
Potrivit lui Lawrence J. Cohen, grijile pe care părinții și le fac pentru copiii lor nu dispar odată cu trecerea timpului: “Când devenim părinți, ne deschidem către o lume a îngrijorărilor. Îmi amintesc foarte bine asta de când copiii mei erau mici. Acum sunt mari, dar încă îmi fac griji pentru ei”.
Totuși, care este opusul îngrijorării? Poate că mulți s-ar gândi la o stare de liniște, de calm, o stare care nu poate fi atinsă când simțim îngrijorare.
Psihologul spune că, în cazul părinților, opusul îngrijorării este încrederea:
“Poate că oamenii care stau pe un vârf de munte și meditează toată ziua, nu au copii și nu au de făcut mâncare și de făcut curat în casă obțin o liniște calmă. Dar pentru noi, pentru părinții din lumea reală, opusul îngrijorării este încrederea”.
Citește și:
Îngrijorarea pentru copil. Strategia din 5 etape a Laurei Markham ca să scapi de îngrijorare și să începi să te bucuri
Când NU este bine să-i spunem copilului „Am încredere în tine”
El ne îndeamnă să avem încredere că stă în puterea noastră să le oferim copiilor noștri sentimentul de siguranță:
“Aveți încredere că ceea ce le putem oferi copiilor noștri este un sentiment de siguranță. Așadar, iubindu-i și satisfăcându-le nevoile, făcându-i să facă ceea ce doresc, așezându-vă pe podea și jucându-se cu ei, ascultându-i atunci când au anumite sentimente, le oferim ceva atât de puternic: o bază de siguranță”.
Avem încredere că le oferim această bază de siguranță acasă, chiar dacă vor avea și căderi sau supărări, chiar dacă vor avea prieteni la școală care se comportă urât cu ei, chiar dacă vor avea note proaste – se pot întâmpla tot felul de lucruri, asta e viața.
“Nu le oferim o plimbare cu covorul magic prin viață. Ceea ce le oferim este un sentiment solid de siguranță, un sentiment al dragostei și încrederii noastre în interiorul lor, pe care îl poartă cu ei, astfel încât, atunci când au un eșec, să se poată gândi: Oh, este îngrozitor. Vreau să găsesc pe cineva căruia să-i spună totul despre asta. O să plâng din cauza asta. Atunci o să fiu bine. O să mă ridic de jos și o să încerc din nou. Nu voi renunța, deoarece am această voce în cap formată, adică sunt bine. Acestea sunt cu adevărat elementele de bază ale rezistenței în interior pentru ei”, explică psihologul Lawrence J. Cohen, autor internațional de cărți pentru părinți.
Citește și:
Parentingul inconștient vs. parentingul conștient. 25 de deosebiri făcute de psihologul Gáspár György
Psiholog Petronela Rotar: Dacă mama nu se conectează la copil și nu-i îndeplinește nevoile, cel mic învață că lumea e un loc înspăimîntător, în care nevoile sale nu contează
3 lucruri pe care mulți copii le aud zilnic și le afectează încrederea în sine
Îți place abordarea lui Lawrence J. Cohen? Te invit să afli mai multe despre cărțile sale traduse în limba română:
„Rețete de jocuri. De ce și cum să te joci cu copilul tău”
Mulți părinți consideră că parentingul ține numai de temele pentru acasă, de chestiunile organizatorice și de antrenamentele de fotbal și nu găsesc prea multă bucurie în legăturile de familie. În această carte, Lawrence Cohen îi încurajează pe părinți să lase „seriozitatea” deoparte, pentru a-și regăsi copilul.
Apoi, demonstrează concret cum se poate face acest lucru. Potrivit autorului, copiii de toate vârstele au permanent nevoie de legături apropiate, de sentimentul siguranței și de atașament, iar interacțiunea prin joc cu părinții lor este o cale importantă de a dezvolta legături de acest fel.
Lawrence J. Cohen, Ph.D., este psiholog specializat în jocul copiilor, terapia prin joc și parenting. El susține ateliere de parenting prin joc pentru părinți, profesori și profesioniști din domeniul îngrijirii copiilor.
„Rețete împotriva îngrijorării. O abordare prin joc a anxietății și fricii copiilor”
Mulți părinți se simt neputincioși când copiii lor devin anxioși, mai ales când încercările de a-i liniști nu dau rezultat. Această carte oferă numeroase idei pentru a-i ajuta pe copii să se simtă în siguranță și plini de încredere. Autorul descrie cauzele și simptomele anxietății copiilor și explică modul în care copiii își pot depăși chiar și cele mai îngrozitoare frici, în cadrul unei relații în care iubirea și grija părinților se îmbină cu empatia, relaxarea și jocul. Pe lângă crearea și întreținerea conectării, tehnica așezării pe podea și cea a umplerii paharului gol, deja cunoscute, Dr. Cohen ne oferă aici alte tehnici și jocuri foarte utile: Numărătoarea inversă, Mâini-împinse, Sfoară sau Misiunea secretă sunt doar câteva dintre ele. „Aș vrea să încerc si eu asta!” veii spune după ce vei termina de citit această carte.
Dorești să îți ajuți într-un mod eficient și empatic copilul/copiii să-și calmeze emoțiile dificile? Te invit să descarci un scurt ghid pdf de o pagină abonându-te la newsletterul nostru:
Sursa foto: Captură video Empowered Parents Summit
Fii la curent cu articolele pe care le publicăm abonându-te la canalul nostru de WhatsApp (apasă clopoțelul din dreapta sus):
Canalul Whatsapp Parenting 2.0
